Был друг. Нет друга. Вот так просто. Один разговор всё решил. Лучше бы мы тогда не общались никогда. Обидно, и не могу я поставить себя на твое место, не могу! Лучший друг...эхх... Не хочу теперь ничего :(


Сегодня всё было чудненько у нас, так и надо всегда. Быть няшками *_*

В любой непонятной ситуации надо просто лечь спать, а утром что первое в голову придет, то и выход из непонятной ситуации.

Так и сделаю я.Спокойной ночи всему миру.

Я изменилась характером. Перестала ныть и быть наивной. Меньше стала любить людей, больше осторожности в общении, да и начала задумываться нужно ли вообще мне с общаться с каким-либо человеком.

Мне сказали, что раньше я была лучше. Я так не считаю, лучше для вас, но не для себя. Я себе очень нравлюсь такой, какая я сейчас.

Бред.

Я знаю, чего ты хочешь, не прикидывайся другим.

Давай сам! не мужик чтоли. 
Придумай что нибудь, что устроит обоих. А пока я тебя и тревожить не буду.

Мне надоело всё всегда решать.

Я еще не выздоровела, но дома сидеть не буду точно
.теперь еще больше сокращаю количество времени, когда буду находиться дома

Вспомнила, что этим летом я никуда и не ездила даже. Хочется на море или просто какой-нибудь смены обстановки. 

Три часа ночи, а мне снова не спится.Хотя вроде и хочется спать, болит голова и горлышко :( Не люблю я болеть. Надо как-нибудь лечь и уснуть и без лишних мыслей желательно.

porsche cayenne

 Моя "маленькая" мечта. Хочу хочу хочу, быть может когда-нибудь я куплю его...

В моей жизни сейчас происходит неладное, в принципе как и каждую осень.

Дело совсем не в осени, посто почему то так совпадает.что путаница в моей голове совпадает с этим временем года.

Я завела блог, новый блог. Просто старый блог знают слишком многие и я не смогу там высказаться чтоли. а сейчас мне это нужно, потому что даже Никите я не могу сказать о том что у меня творится. Это наверное один из тех редких случаев, когда даже лучший друг не поймет.

Я сейчас на распутье стою - вернуться к тому, что радовало меня раньше, но не факт, что будет радовать и теперь или резко изменить всё,но не факт, что в лучшую сторону. Я не люблю резких изменений, точнее нет,я просто боюсь ошибиться в этом выборе, я не уверена, что будусчастлива добившись результата. Или я скидываюэто на простой интерес? Но как? Как? Как можно скучать и думать о человеке, с которым вообще ничего не связывало? Это не поддается никакой логике. Я знаю то, что этот человек тоже умает обо мне периодически, но увы, просто - запретный плод сладок. Я хотела бы попробовать хоть, но он не захочет, точнее может и захочет, но просто не сможет. Это большие проблемы на самом деле, обоим на жопу. Когда у меня очень хорошее настроение, то я думаю о том, что я дура, полная дура. Ну, а потом я снова думаю об этом и с каждым разом все больше и большепонимаю что лучше оставить все как есть - учеба, работа, Киря, Никита. Катя и тд, а про это совсем забыть. ведь просто нельзя, а то что нельзя - не суждено изменить.

Странно, но я скучаю по человеку, с которым вообще ничего не связывало. Просто хочется его видеть и слышать каждый день, даже если он не будет говорить со мной. Глупо всё это, но такая я.

Я думаю о тебе каждый раз, когда не о чем больше думать, а не о чем больше думать почти что всегда

Вот есть человек, которому вроде и хочешь доверять, но не можешь.

Слишком много вранья было.

Доверие рушиться в миг, а вернуть его очень сложно.

Практика

На учебе у нас началась практика на той неделе еще, мне очень нравится на самом деле,только блин я просыпаю часто :(
Там конечно нервишки нужны же, но вроде как более менее получается, только отстаю сильно.
Мы с Кисулей там царицы :DD

День рождение

18 лет! Мне 18 лет??? Оо что??
да блин, это так, самой не верится, хотя что изменилось то?? ничего абсолютно :))
День рождение прошло просто отлично, не буду расписывать, т.к. лень. Напишу лишь, что приятно было, что Киря ждал меня у подъезда чуть позже нулей с подарком :) Что Кисуля подарила мне САМЫЙ лучший и оригинальный подарок за 18 лет - машину HUMMER! То что я ни разу не пожалела, что работала в свой день рожденье и отпраздновала ночью нормально так *_* Цветы, подарки, так все приятно, а главное что я ниразу не взгрустнула и вообще все просто бенч *_*

ГРАБЛИ

Наступаешь ли ты на грабли делая какой либо поступок? Я начала всё анализировать в последнее время. Всякие философские мысли постоянно приходят в мою голову. Я боюсь осуждения и это плохо, но благодаря Кисуле, которая нормально меня меняет так, я стала забивать на мнение остальных, но всё же не полностью...

И еще - есть такой, нет, был такой гордый человек в моем окружении, который все разрушил между нами, а теперь переживает. "Что имеем не храним, потерявши плачем" вот оно как получилось. Я конечно люблю его еще наверно и тяжело просто вычеркнуть человека из жизни, но блин не хочу я наступать на те же грабли в третий раз, хотя теперь я смогу в любой момент эти грабли сломать...

Многое

Написать решила сегодня, потому что знаю, что есть человек, который ждет этой записи :)
Начну по порядку пожалуй: на работе я работала, работала, даже без выходных и поняла, что работа у меня просто бенч *_* На работе я в основном общалась с людьми постарше и даже повзрослела, мои детские мечты просто испарились. Я надеюсь, что это к лучшему, все таки 18 лет скоро :) Пора взрослеть, скажем так. Работу я кстати полюбила аж, с таким удовольствием на нее ухожу и настроение у меня там всегда есть :)
На заработанные деньги я купила телефон... вот такой

Мне он очень нравится, удобный, не совсем привыкла еще, но все таки времени то мало прошло :)

Так же я купила себе одежду и ботильоны и очень довольна покупками *_*

Учеба - блин, хожу туда чисто пообщаться с Катей и еще с кем-нибудь :) С Кисулей стало куда веселее, мы кстати немного поменяли друг другу характеры за время нашего с ней общения. Спасибо ей за это :*

А с Кирей мы...эээ...даже не расстались, а блин, не знаю каким словом назвать. Он поступил как трус, или как какой-нибудь третьеклассник. Хотя от Кири этого вполне можно было ожидать... Уходить от проблем, таким очень странным способом глупо, но если человек не умеет по другому, что уж тут поделать. Сегодня я поняла, что такой человек, как Киря мне не нужен. Я всегда все решаю за двоих, меня это бесило на самом деле, но по другому уже не получалось. Я уже около месяца задумывалась над тем, что Киря маловат для дальнейших серьезных отношений, но отпустить не могла. Каждый день я себе говорила о том, что я его не люблю, а просто привыкла..и что ж - убедила :) Его подстава, которая кажется совсем мелкой, но на самом деле не приятной добила меня, а сверху еще и трусость его. Привычка, да, именно это осталось у меня к нему, но у меня было много привычек, я избавилась от них, избавлюсь и от привычки к Кире. Да, грустно осозновать, что теперь некого обнять и тд и тп. Но с другой стороны - зачем мне такие отношения серьезные в столь юном возрасте, мне и одной хорошо :) Еще вчера я думала, что буду грустить и запариваться, но нет же, этого не происходит, от чего я в шоке, а Кисуля только рада за меня *_* Возможно еще есть шанс, что либо вернуть, но я не хочу напрягаться, хоть и не отвыкла от него и отвыкну не скоро, но пройдет время и все наладится. Я не жалею о наших отношениях, ну да жалею об одном поступке, но скоро забью просто. Эта псевдолюбовь дала мне понять многое, но благодаря Кире я отвыкла от одного ненужного в моей жизни человека, так что спасибо ему за это :) Сейчас я надеюсь, что и дальше я не буду загоняться по нему, а у меня будет такое же классное настроение, как и сегодня. Тем более, что теперь я могу делать, что хочу, с кем хочу и когда хочу....

и кстати - я на эмоциях такую фигню несу, что аж даже стремно сейчас :(

Но я на всё забила, я что не Кисуля чтоли?? Оо

+ ни одной пролитой слезинки по этому поводу - это вообще удивительно Оо

Список желаний

1. Выспаться. За последние несколько дней сплю по 2-3 часа, то не спиться просто, то за номерком, то на работу рано. Просто хочется придти домой и лечь спать на пару суток, но все же дела есть дела.
2. Хочу твиттер на телефон, не говоря уже о вконтакте. Когда дождь, то на работе делать нечего, по телику фигня и народу нету. А так бы в интернетике сидела.
3. Еще парочку недель или месяцочек каникул, причем не для отдыха, а для работы. Я еще не знаю до какого числа буду работать, хочу до 15, но там как получится, да и работу с учебой трудно совмещать. Особенно, что первое желание тогда точно не исполнится.
4. Здоровые и длинные волосы, и при этом еще и светлые. Несовместимое желание получается, но хочется очень . . .
5. DVD-диски LOST 3,4,5,6 сезоны. Мне лень смотреть в интернете, а посмотреть очень хочется.
6. Не разочаровываться больше в людях. Этот год, как и 2009, насыщен разочарованиями к сожалению, но я не отчаиваюсь, зная, что нет идеального человека. Для кого то один человек значит всё, для другого тот же человек ничего не значит. А я всего лишь делаю выводы о близких (или уже не близких) мне людях. Сама смотрю еще и на свое поведение, во мне же люди тоже разочаровывались. Но хочется стабильности чтоли.

LOST

Русское название - "Остаться в живых". По мне так отличный сериал, главное его преисущество - многожанровость. Классно ведь, когда в одном совмещено много всего :) Начался он еще в 2004, сначала его показывали по 1 каналу, я так то смотрела, но серию если пропускала че то не понимала, и в итоге забила. А сейчас захотелось пересмотреть.  Весь первый сезон я посмотрела в интернете, а потом у Сережи взяла диск второго сезона и посмотрела его. Сейчас я хочу посмотреть дальше, но в интернете не хочу, хочу на DVD :)

Мы уже давно не друзья, просто переставать общаться я не хочу, но это не дружба совсем. Я бы даже сказала, что мы никогда друзьями то и не были. . .

Жизнь

Вот всё когда нибудь заканчивается, это знают все... будь то лето, деньги или даже еда в холодильнике... а если заканчивается жизнь? Вот так вот, нежданно. Жил, жил, радовался жизни, о смерти даже и не думал, а потом в один день просто умер. Вот просто умер, по случайности, не из-за болезни, не из-за старости, не самоубийство тем более, а просто умер. Всегда поражало меня это. В любой смерти мне как будто кажется, что умер, а через пару дней живой будет. Я считаю, что у меня это, потому что мало я смертей видела еще, хотя как вообще жизни людей можно считать мало или много. Самоубийц я не жалею особо, ну правда, хотел - умер, все по честному так скажем. А вот если случайность, в которой даже сам человек не виноват, вот это очень обидно. Так и получилось с моим очень хорошим знакомым (не буду говорить другом, друзья это совсем другое), я не буду говорить что он мне был очень дорог, хотя бы потому что я давно его не видела. Но он был очень хорошим человеком, мне всегда было с ним весело, интересно, но поступала я с ним мягко скажем некрасиво, за что сейчас очень стыдно мне, а извиняться уже и не перед кем :( Когда человек живой, не ценила я, а теперь его нет, а в голове воспоминания с ним связанные практически круглосуточно. Я не представляю как плохо тем, кто его по настоящему любил - другу, родственникам, если так плохо мне. Очень жаль что ты умер.
17.09.92.-18.08.11.

Отдельное спасибо Никите за поддержу

Мотивация

У Никиты из заметок сперла :)

Самый
целеустремленный
человек- это тот,
который очень хочет
в туалет. Все преграды
кажутся
несущественными.
Кроме Цели.
Согласитесь, смешно
слышать фразы типа:
Я описался, потому
что:
- не было времени
сходить в туалет.
- я был слишком
уставший...
- потерял надежду... Я
не верил что смогу
добежать.
- ну конечно. Он то
добежал. У него ноги
вон какие длинные...
- я слишком глуп
чтобы это сделать...
- я уже 5 раз
описывался. У меня
никогда не получится
добежать...
- это явно не для
меня.
- я постучался в
туалет - но мне не
открыли...
- мне не хватило
мотивации...
- у меня была
депрессия...
- у меня нет денег, я
не могу себе этого
позволить!....
- ... Решил сходить
завтра)))
Внимание! Вопрос:
используем ли мы эти
фразы в жизни в
других ситуациях, от
которых зависит наш
УСПЕХ?

Работа моя :)

В 6:30 меня разбудил Артур,будильник,Катя...я начала собираться и решила ехать на такси, ну не проснулась еще.... в итоге лучше бы я ехала на троллейбусе или маршрутке, потому что я это сраное такси 50 минут ждала. В итоге на работу я опоздала, приехав оказалось что Катя выпечку заказала уже) Артур промыл мне мозги немного и я присела поспать, но прошло часа пол как я уже бодрствовала :) Настроение было хорошее у меня. Пока не пришел один мужик и не сказал мне налить ему другой кофе, я расстроилась и вложила в кассу свои 40 рублей за кофе :( Мне даже кушать перехотелось. Вскоре пришли Рома и Саша и играли в нарды, они слегка подняли мне настроение даже) и Катя сказала чтоб я забила и забрала деньги за кофе свои :) Работать я вполне научилась, уже знаю всё :) Даже по накладной расплачиваться. В 4 я должна была идти домой, но я осталась, потому что Киря должен был скинуть маячок как проснется, я не хотела ехать домой, а то потом мне стало бы лень идти гулять. В общем я поработала до 6, потом пошла к мойщикам смотреть фильм "Пираньи". Посмотрела, пошла обратно в кафе, ну маячка так и не было. Я звонить сама не стала, т.к. мне просто надоело это делать. Всегда звоню-пишу я, он только если я попрошу или истерику закачу. Сегодня даже пообещав скинуть маячок не смог этого сделать. Ну ладно, не хочет со мной общаться видимо. Я бессильна по поводу этого, не буду же я навязывать ему свое общение, это слишком глупо мне кажется. Сначала я расстроилась, потом просто забила. Посидела в кафе, время быстро пролетело и я сходила в о'кей, потом снова на работу. Посидела кино посмотрела и в 12 ночи Артур вызвал нам с Катей такси. В итоге получается что я на работе была с 8 утра до 12 ночи, 16 часов Оо Ну просто нравится мне там на самом деле :)

Любовь не фразы нежные,про что тебя любят!
Любовь без причин,вечно горячей будет!
В любви есть смысл,без цветов и подарков!
Любовь не может остыть,тогда любовь не правда!

А если все прошло,это не любовь вовсе!
А если обманули тогда возьми и брось ты!
Любовь-это взаимность,любовь-это доверие!
Извините,но я в любовь уже не верю....

Скучаю

Я почему то подумала,что очень скучаю по тому времени, что было года 3 назад. На самом деле мне очень не хватает того общения с теми людьми. Было весело всегда, времени для грусти не было даже. Всё так меняется, пройдет еще года три и я наверно так же буду думать и об этом, настоящем времени. Люди теряются со временем. Надеюсь, что годам к 22 я не останусь только наедине с собой.

41:90

У Яны и Саши в группе цитата такая хорошая мне попалась

давным-давно жили добрые люди
и вскоре они сдохли
все

На самом деле можно сейчас много по этому поводу написать....но я просто соглашусь с этой фразой, с каждым годом люди всё эгоистичнее становятся и злыми по отношению друг к другу.
Не мы такие, а время такое . . . 

♡

К сожалению закончилось то время, когда нам с Кирей было где тусить. Завтра приедет сестра уже. За это вполне продолжительное время я успела Кире даже ухо проколоть *_* Пару раз мы даже ночевали там) Мне нравиться просыпаться рядом с любимым человеком, мы прям как молодая семья.. *_* Вот теперь я вижу, что и Кирюше нравиться быть со мной :) Неужели, всё налаживается, я так рада, так рада :*

ЛЮБЛЮ Кирюшу:*

Не смотря на мою излишнюю ревность (паранойя реально >.<) мы почти и не ссорились, а если ссорились то сразу мирились...

А вот еще, по поводу "Дрона" не смей обижаться на меня. Я знаю, что виновата перед тобой :* Просто баба глупая я. Я тебе обещала не ходить к нему больше, значит больше и не пойду, самой больше не хочется :) Вот еще из-за этого придурка ссориться не хватало.

Бусенька

Когда мне сильно грустно, я обычно беру свою кошечку на ручки и мне становится легче. Не знаю, слышали наверное многие такую байду, что кошки могут там болезни, грустинки забирать на себя, может и правда это Оо
Так вот, суть не в этом...а в том что, сейчас мне некого взять на ручки, потому что кошка моя в отпуске...и поэтому приходится грустить одной.
Вообще я сильно по ней скучаю, иногда мне хотелось идти домой только из-за Буси. Вот уже скоро она приедет, два месяца осталось и снова я буду ее обнимать, а потом ругаться что она всю шерсть  на мне оставила...

Бля

Вот сижу сейчас вечером, и понимаю, что этот день я долго еще не забуду...
Не знаю, может я пессимистка какая нибудь, но все дни которые мне надолго запоминаются какие-то негативные...

Проснулась поздно, так как решила на стажировку не идти,Катя сказала что могу идти могу нет. Посмотрела телевизор (я всегда смотрю его, лень с кровати вставать), хотела поваляться в ванной,но обламалась - воды горячей нет. Зашла в контакт, посмотрела что мне Киря так и не написал :( Вот почему, когда я решаю посмотреть "как ему на меня не похуй", не звоню и не пишу, он тем более этого не делает. Я прям настоящий мужик в отношениях. Но я правда устала, иногда сижу и думаю, что лучше без отношений нам, чем с таким отношением его ко мне. Думаю и думаю, но не могу расстаться. Вот не могу без него уже, любовь...привычка....всё смешалось.... А он понимает это, поэтому так и поступает. И ссорится я устала по этому поводу, решила и дальше не звонить и не писать.
Значит дальше, сидела вконтактике, позвонил Андрей, сказал чтоб я в гости приходила. Сначала я отказалась под предлогом, что Киря не одобрит. Ну он сказал что просто поговорить и ничего такого, я согласилась. Пришла, попила чаю с его мамой...зашла в комнату его - у него до сих пор моя фотография у компьютера стоит. Потом его мама ушла, мы говорили, а дальше весь ход событий резко сменился. Всё было точно так же как чуть меньше года назад. У меня было дежавю. Мне было обидно, почему снова? Вся в слезах я ушла, домой решила не идти, потому что папа с работы уже вернулся. Я позвонила Кире, но он трубку не брал. Поехала к сестре, купила покушать, улеглась в ванную (у нее есть горячая вода *_*), потом покушала и спать захотелось....я валялась, смотрела кино, названивала Кире и уснула даже Оо Потом Киря скинул маячок, мы как всегда выясняли эти ебучие отношения, хотя мне уже было так похуй на всё, я высказала всё что думаю. А потом я легла и уже не могла уснуть, слушала музыку и думала  - за что Андрей так со мной? Да бля, зачем я вообще туда пошла. И вообще почему мне не всё  равно на его жизнь, прошло уже столько времени, а я не хочу переставать с ним общаться. Даже сейчас я его оправдываю.

Треклист

Просто треклист по настроению, песни порой говорят о многом...

Ворзогоры

Странно конечно....обычно я не хочу туда ехать, а сейчас сижу и думаю, что в деревне сейчас было бы куда веселее чем в Мурманске. Сейчас бы туда, поиграть в карты в землянке, поваляться на теплом песочке, поплескаться в море...эх, а вместо этого отдых в Мурманске, ничем не отличающийся от веснызимыосени! Вот...

Может я уже больше никогда там не побываю даже Оо

Сейчас же я очень скучаю..

Эй, все кто уехали, быстро вернулись обратно в Мурманск, я скучаю же :*

Прошлое

Поспоминав прошлое с Катей, я очень хочу найти тетрадку, в которой всегда записывала всё, что меня тревожило. Перечитать хотела бы и написать хотела бы. Помню что последний раз писала в начале июля про Леру, но блин куда я положила Оо
Какие то дурацкие подозрения появились, что папа нашел. . .
Надеюсь что я найду, хотя вроде пересмотрела везде где только можно....
_____________________________________________________________________________
Почему то решила Машу Некипелову в друзья добавить....

НИКТО

Кто я? Какой у меня характер? 

Об этом никто не знает.... да и вообще я сама не знаю.

Многие люди думают, что многое знают обо мне. Но они очень ошибаются. Прошло уже около 12 лет, как я живу, и просто делаю вид, что я класс живу, что у меня нет проблем, которые тревожат меня с детства. 

Я давно об этом думала, а ночью Киря мне дал понять, что и он считает, что нифига я в жизни не понимаю, и что мои разочарования в людях - полная херня. Он сделал эти выводы, потому что я "доверяю" людям. Доверяю? Нет, люди просто так думают. Я не буду же говорить практически всем людям "я тебе не доверяю", это будет звучать грубовато на самом деле. Да и многие люди просто не так поймут эту фразу. 

После всех разочарований в людях, я просто проверяю людей временем. Я устала от разочарований и стараюсь не привязываться к людям. Но нет еще человека, которого бы я простила что-ли. Я живу среди людей, в которых разочарована, с некоторыми и общаюсь, но с такой осторожностью к ним отношусь, жду подвоха в каждом поступке. С осени мой круг общения кардинально сменился, спасибо колледжу. И теперь я уже стараюсь не сделать таких ошибок что были. И в ближайшее время разочароваться в каком-либо человеке из тех кто мне дорог будет моральной смертью.

Вторым человеком, которому я смогла рассказать о своих тяжелых моментах в жизни стала Катя. Не знаю почему, но я доверилась ей. Я люблю выговариваться людям, но по мелочи. А тут я высказала всё, что сжирало меня изнутри лет 12. Как ни странно Катя людям не доверяет тоже, но и я стала для нее человеком, которому она может довериться. Стало легче, и мысли из головы не выходили, всякие разные...

Никита обо мне

При первой встрече производит впечатление очень глупенькой и наивной девочки, наверное это из-за очень милой внешности. Но на самом то деле она совсем не наивная и далеко не глупая, она младше меня, но разницы не чувствую в общении вообще. Обидчива, но этого не показывает, все обиды переводит в шутку, даже если на самом деле очень задело. Открыта и скрытна одновременно, знает что надо умалчивать, а о чем можно трепаться. В дружбе верна, и легко признает свои ошибки. Имеет много друзей, но не может их удержать возле себя, интересна на время так сказать. Подстраивается под людей, всегда и везде, доминировать не умеет и даже не хочет. Эгоистична, но как то не отталкивает ее эгоистичность. Истерична, черезчур истерична, и это пугает. Врагов помнит долго, и может с легкостью их нажить одним неосторожным словом. И когда эти «враги» уже давно не помнят обиды, она долго вспоминает старые косяки. Любит прибедняться, чтобы пожалели. Любит тусовки, вечеринки, посиделки в компании больше не из-за веселья, а чтобы показать что она одна из них, не хочет выделяться из серой массы как в положительную, так и в отрицательную сторону. К просьбам относится очень ответственно, это удивляет, в наше время мало на кого можно так положиться. Не обещает того что не в состоянии сделать. В отношениях с противоположным полом подстраивается под вторую половинку, при этом сглаживает все конфликты, добавляет в отношения нежности килограммами, мечтает чтобы было всё так как в фильмах о любви. Многого добивается слезами, ну как можно спокойно смотреть как маленькая девочка плачет? Слово «люблю» сказать не может долго, для нее это ответственный шаг, можно даже сравнить с замужеством, с одной стороны это правильно, а с другой немного пугает. Много думает, слишком много, накручивает, утешает себя и снова накручивает. Зачем? – не знает и сама. Много времени тратит на лень, планирует свой день и не осуществляет этих планов, ну это сейчас свойственно многим людям.

Всё и так понятно

Просто трудовые будни.

Катя объявилась, и я поняла как по ней соскучилась сильно *_* Кисуль, будешь пропадать, пиши два раза  в день, что ты жива :*

А так, за два дня ни одного звонка, ни одного сообщения. Класс, супер, за*бись, четко!

Я уже и не спрашиваю, что случилось.. слушать отмазки глупые надоело..всё и так понятно.

В голове моей бардак сейчас, хочется что-то сделать по этому поводу, но я просто лягу спать.

Мне надоело всё решать, пока пусть будет так как есть. Гордость у меня появилась, терпение тоже лопнуло разок....надо будет лопнет и еще.

23 июля, год назад этот день так много значил для меня. Воспоминания нахлынули, но в целом думаю только о том, как быстро пролетело время и как всё кардинально изменилось

С днем рожденья :*

У Заюши день рожденьице :*
Поздравляю с 17-тилетием, теперь не буду малым называть :*

Желаю счастья много, много.
Хочу, чтобы в жизни молодой
Тобою взятая дорога,
Не стала узкою тропой.
Еще любви со мной желаю
Огромной чистой как слеза,
И чтобы в жизни улыбались
Твои счастливые глаза.


Люблю ♥

Где кисуля? Оо

Катя куда то пропала Оо
Вконтакте нет целый день, на смс и звонки не отвечает.. я уже волнуюсь как то Оо

ВЕРНИСЬ

Полгода

Сегодня у нас с Кирей полгода, да кому нужно это? Киря совсем бесил меня своим отношением этой ночью. Я веселилась, ибо привыкла. Потом поговорила с Яной, потом с Лешей. Огроменное им спасибо, я так много осознала, на самом деле.. После разговора с Лешей (я ему нормально так поплакалась, еще он сказал что мы похожи) я всё решила, хватит...дальнейшие отношения наши не имели смысла, я устала терпеть просто. Да возможно, пройдет время и мы снова возобновим отношения, а возможно и нет, это уже как судьба решит. А сейчас решила я, и то что Пожарник с Кирей разговаривал там че-то уже ничего бы не изменило. В лицо я не хотела говорить, что всё, потому что расплакалась бы. Поэтому написала вконтакте. Решение такое неожиданное. Но я уже всё осознаю.
а вообще спасибо тебе Киря, за эти 6 месяцев. Они были важными и для моей и для твоей жизни. Мне тяжело сейчас, но время все расставит на свои места. Да, я люблю сейчас, а может просто кажется так. Я запуталась сейчас тоже. И радостно и грустно от того что всё закончилось. Любовь - муляж. Это я поняла. Еще я понимаю, что тебе нихера не похуй. Всё прошло, остались только красивые фотографии.
Спасибо, что ты был в моей жизни :*

Вписка

После работы на вписку к Паше, на самом деле это была очень офигенная вписка. Было очень весело, особенно мне понравился Борода,ахаха. Такой веселый он. таких бы вписок побольше, хороших.. А после вписки у меня дома 4,5 литра пива,ахах

ЖАРА

В общем вернулась обратно я быстро, ибо терять время зря не хотелось там, время там шло медлеенно. Я вообще никому не хотела говорить, что приехала, но блин погодка такая классная была, что я решила погулять с Катей и сказала ей, решили погулять. По дороге встретила Ксюшу и поняла что спалилась, в итоге чтобы Киря если че не обижался, что я скрываю что приехала, решила рассказать ему сама. Ну от реакции была слегка удивлена, но быстренько всё решила, я поняла что МНЕ тоже надо от него отдохнуть, но блин под словом отдохнуть я никогда не подразумевала "не общаться совсем", а для него это так и оказалось. Ой ладно, пофиг. Была б ему совсем не нужна - бросил бы.
Теплые денечки я провела с Катей, мы гуляли в основном пешком, и хотели умереть от этой жары.. Облазили пол города.. Еще и устроили мини-тусовочку (и даже пьяночку, тоже мини) у нее дома. У нас блин даже улитка проснулась Оо Страдали всякой фигней, я не помню даже и во сколько спать легли. В общем было нормик *_*

А сегодня уже не жара, услышала слушок, что Кирька меня бросил. Спросила у него, вроде как всё норм, ну бля не всё норм, но не расстались. С дисками он меня подвел, так и знала позавчера >.<  Ну скоро "приеду из отпуска" уже...

 Квадратюнечка завтра уезжает :( Я поняла что буду сильно-сильно по ней скучать :* Мы сегодня погуляли даже Оо давно не гуляли просто, сначлаа на О'кее, потом на Беринга с Лилей, Хэмом, Ваней, Севой, Демьяновым, Росляковой. Узнала свежих сплетен, ахаха И Машку потроллила. А после поехала к ней, и до нас только бля дошло, что я могла бы с ней в отпуск поехать, если бы только мы раньше спохватились, так то ее родители совсем не против, и меня бы папа отпустил. Но блин, слишком поздно :( Ну ниче, у нас будет еще целое следующее лето, чтобы куда то съездить. 

БУДУ СКУЧАТЬ КИС :*

ЛЕНЬ

в общем мне всё лень что-то, писать посты тоже :(
вот на днях гуляли с Катей,погодка нормик была, сходили в "Дрова", нормально так посидели, погуляли, Катюша помогла мне выбрать подарочек на др, и мы как обычно перетерли все нами любимые темки, подруни же,ахах
 еще был фотосет с Кирей, Вика нас пофоткала, фоточки классные получились *__*
Спасибо ей :))

Чтобы посмотреть фото, нужно нажать "ДАЛЕЕ"

Творится всякое Оо

Как же иногда полезно даже не поговорить, а просто послушать человека, повидавшего в жизни больше чем ты. Слушаешь слушаешь, ничего не говоришь, а просто делаешь выводы в своей голове. Я столько всего поняла, офигеть даже. Относится буду проще ко всему... Жизнь такая штука, что не знаешь что ждать в каждый следующий день... Ценить людей нужно и себя тоже...
 Да и Катя такая молодец, воспитывает во мне сильную, независимую, не ноющую по поводу и без повода девушку... Спасибки ей :* Да я сама замечаю как я меняюсь потихонечку, ибо устала быть такой доверчивой, глупой девочкой, 17 лет - пора взрослеть...

а еще всем советам совет - никогда ни о чем не жалей, что было то было...

Одиночество

"Ах, он меня оставил" Ах, я стал одиноким..." О чем плач? Почему мы так отчаянно реагируем на одиночество? Мне нравится быть с людьми, но я умею жить один - и праздную свое одиночество. Одиночество - это состояние, когда ушли все посторонние, и я остался наедине с самым близким человеком - с самим собой.

Кстати, мне остался еще целый мир - мир вокруг меня. О чем плакать?

Да, маленький ребенок, когда остается один, кричит. Никто его не развлекает, никто его не накормит, а сам он беспомощен. Но почему, оставленные в одиночестве, кричим и страдаем мы? Мы еще остались маленькими детьми? Без няньки - не можем?

Человек, оставивший меня в одиночестве, вызывает у меня полное понимание: видимо, он просто считает меня взрослым человеком.

(c) Н.Козлов 


ну понравилось, так и есть, завязываю ныть по этому поводу

Каникулы так называемые

Уже несколько дней как никуда не надо идти с утра, меня это почему то не очень радует Оо
Ночью сижу вконтакте часа так в 3 и думаю "Бля, завтра опять ко второй паре встану только :(", а потом вспоминаю, что всё учеба кончилась и можно спать до скольки угодно. Лень теперь меня совсем поборола, мне лень всё, сходить попить водички на кухню например... В общем мы с Вовой решили, что мне нужно найти полезное занятие какое-нибудь до отъезда. Хотя есть ли смысл, осталось три дня, можно и полениться, вот приеду и найду себе полезное занятие, ДА!
Каждый день я провожу с Кэти (куда там день - вечер,ахах) :*
А еще помирилась с Никиткой, правда у него пока нет времени на меня, но приеду и нормик будет *_*
Машка уезжает скоро тоже, надо погулять с ней бы :))
А Киря, Киря лентяй. Ему всё лень, теперь то я его понимаю. Мне теперь лень не меньше, ахах
Еще сегодня заболела, ну и нормик, погода все равно плохая пока что. Завтра гулять уже пойду наверно...

Сессия сдана!

Ну в общем наконец то всё закончилось, сессия сдана...
Мы с Катюшей хорошистки, с чем поздравляю нас *_* И еще пол группы :)
Одновременно плюс и минус быть студентом, это то что оценка на экзамене идет в зачетку, и не важно как ты учился весь семестр..
Ну в общем, я не ожидала что по литературе мне будет пятерка, да и вообще литература на самом деле интересная, но мне больше нравилось прогуливать - ахах
Теперь два месяца отдыха....

День молодежи

В общем спасибо Кате за проведенный со мною день :*
Прости что я проспала и долго собиралась, я долгая, ахах
Нас собиралось так много, но в итоге пошли вдвоем. На пятине херня была, мы прошлись по магазинам, поняли что вкусы воообще схожи у нас) Зашли в О'кей, купили два больших-больших мороженых, еле-еле их ели, ну рукам холодно было. Под конец мороженого у нас разболелось горло немного, и мы размечтались как классно если у нас на экзамене не будет голоса, ахах
Потом я домой, зашла к Жениному Сереже (она там была), отдала ей петлю. И съездила к Васе - Алина дала мне свой телефон до завтра.
А еще большое спасибо людям, которые обещали и нифига не помогли мне с экзаменом по истории. Ни обещанных тетрадок, ни вопросов. Классно че.

а впереди бессоная ночь, буду учить, надо хоть чуточку выучить.

Радостно как-то

Первая половина дня прошла офигенно, время летело...
 Я написала экзамен по математике, на пятерку, ну вообще на самом деле, не скажу что было прям легко. Было над чем подумать долго, а не быстро решить. Еще то что я не спала ночь сказалось, я нормально так тормозила, смотрю в таблицу и вообще ни цифр, ничего не вижу Оо
После экзамена я поехала к Алине и Васе, они ждали открытия "Твой" на Морской, ну ждали мы еще часа пол где то. Там были люди в костюмах слона, зебры, Тома, Джерри и этот дебильный клоун. Вообще этот клоун на самом деле дебильный, он меня постоянно лапал, щекотал, хотя видел что меня это раздражает. Я вообще ненавижу всех клоунов после фильма "Оно", они ни разу не смешные.

 Ну посмотрели мы "Твой", кстати ниче такой, особенно мне понравились цены на пиццу и салаты, выбор вполне большой и что там есть где покушать, причем никак в О'кее просто стойки, а столики прикольные и стульчики *_* Мы купили папе квас и попить. Заехали к Васиной маме на работу, чтобы купить покушать. Пришли, Васька нас с Алинкой накормил, чаем напоил, мы смотрели фильм "Пол:секретный материальчик", название такое дурацкое на самом деле, и когда мне Алина сказала, что фильм про инопланетянина я и смотреть на хотела, но фильм реально классный, вполне смешной (от перевода многое зависеть будет). Я вообще нормально так похихикала :) Мы с Васей помогли друг другу с экзаменами :) И вообще спасибо за день, что помогли мне убить время, вместо того, чтобы сидеть вконтакте :))

А вторая половина дня прошла обычно, с Кирей, вот и все..
Надо бы спать, но пока хочу поваляться в ванной, ведь горячей воды не было 4 дня, в ванной надо часик поваляться если не больше *_*
А сейчас выходные, вообще в городе есть куда себя деть, но я бы хотела с Кирей, а Киря врядли захочет :( Надеюсь только что в воскресенье мы всё таки пойдем кататься в Долину Уюта.
Всем приятных выходных :*

Видимо нам не дано друг друга понять

Всё было хорошо один день, я не говорю, что сейчас плохо, просто очень запутанно. Вот я видимо как дура чего то жду, на что то надеюсь, чтобы было как раньше. Так было приятно слушать, как ты ждал моего звонка, как скучал, как не мог сам позвонить, как ты виноват. Послушала и хватит называется. Теперь же опять я начинаю, а ты ничего и не делаешь. Нет, так дела не пойдут. Я стала сильнее и эгоистичнее, и теперь не буду названивать по сто раз, как пойму что пофигу. По большей части спасибо за это Кате. Разговор с ней как бы дал понять мне, что себя нужно любить. Кто еще будет любить меня, как не я сама? Оо С меня хватит нервотрепки, поговорю еще немного, чтобы всё было нормально. Нет, так нет. Можно подумать только мне это надо.

Алинки с прошедшим днем рождения, я вас люблю сильно. Простите, вчера блог не работал, не могла лично вам оставить пост. Желаю вам всего самого лучшего, и еще учитесь лентяйки! :*

Love, love :*

Суббота

В субботу сходила к Алине на ночь, давно я у нее не была. Она меня подсадила на Даниссимо с крем-брюле. Мы смотрели "Одноклассники", нормальный фильм кстати и вообще нормально провели время, только на этот раз она мне не давала спать, а не наоборот, хех

Еще на вебку пофоткались)

Прости за любовь

«Но чтобы мечта сбылась нужно уметь ждать, размышлять, быть терпеливым. И чтобы поймать рыбу это нужно, и чтобы вернуть женщину…»

Давно посмотрела фильм этот, но что то руки никак не доходили пост написать. Мне фильм ну очень-очень понравился. Спасибо Кате за то что посоветовала :) Я последнее время фильмы так не внимательно смотрю, а тут оторваться не могла. Я когда описание прочитала, уже сразу поняла что мне понравится. И вообще в этом фильме всё так мило и романтично в меру, прям как мне нравится :) Всем советую посмотреть (девушкам особенно).

депрессивная принцесса третий день под прессом стресса

Всё по другому

Причем совсем всё. Всё так быстро изменилось, я сама и не заметила даже. Я практически перестала общаться с Машей, поссорилась с Никитой, с Кирей полный пи*дец в отношениях, очень хорошо стала общаться с Лерой, возобновила общение с сестрой, начала общаться с Машей и Оксаной. Вопрос только один - лучше ли стало мне??

Разберу всё по порядку:

1. С Машей наши интересы разошлись вообще - мне не интересно гулять на О'кее, ну в общем та же причина почему мы не общались тем летом, ну это не страшно, я уверена, что осенью мы снова с ней будем нормально общаться.
2. Никита на меня обиделся, и сколько бы я не пыталась помирится, че то не отвечает он мне. На самом деле я очень скучаю по тебе, другого мне такого друга не найти. Теперь то я поняла все свои ошибки, моё отношение к тебе и правда изменилось в худшую сторону. Но эта ссора дала мне понять, что без тебя тяжело..С кем я еще могу поговорить обо всем обо всем... Я знаю, что ты хочешь помирится, но специально тянешь время...мучаешь меня...Теперь я поняла,что мы поссорились совсем не из-за фигни, я правда виновата. Но у меня уже есть план как нам помирится :) Просто жди :* Люблю и скучаю очень :*
3. Киря, Киря, Киря - чуть ли ни каждую минуту в голове моей. Последние несколько дней я очень много думала о наших отношениях, о твоем непонятном поведении по отношению ко мне. Обидно то, что пару дней назад все было хорошо, а еще чуть меньше недели, ты говорил что все будет как раньше, но тебя хватило на дня три... Я понимаю, что иногда я очень сильно на тебя давлю, но ты просто слишком часто ничего не хочешь. Ты видите ли такой занятой, чтобы позвонить когда я попрошу. Я уже не говорю о том, что мы с тобой и не видимся даже. Мне не понятно это, а ты и объяснить не можешь, всё что я слышу, так это то что всё нормально, хотя ничего не нормально. Я уже не в силах что-то исправить, я постоянно закрываю глаза на всё, делаю вид, что ничего не произошло. Сейчас всё в твоих руках, я люблю тебя и надеюсь, что ты сделаешь всё, чтобы сохранить отношения.
4. Вот что что, а то что с Лерой мы хорошо общаемся - это вообще классно. Хоть что-то положительное за последнее время.
5. Я конечно рада, что снова общаюсь с сестрой,но что то наше общение возобновилось, когда ей снова нужна я в качестве модели на прическу. Надеюсь что это просто моя паранойя.
6. С Машей и Оксаной мне весело. Сегодня на вписке было круто, правда Маши не было, но зато была Юля :) Из-за того что я давно не пила, напилась как то быстро и сильно. Ну хоть не я одна, еще Юля.. Я пол вписки не помню даже. Особенно начало вообще... Ну я особо не косячила даже. Ну только разбила люстру тапком,ахах. Так же Юля сказала,что я всех заставляла есть кривые бутерброды и звонила Кире, я этого вообще не помню. А в целом тусовочка нормальная :) Спасибо. Только блин с утра в колледж надо было идти, и я всё таки уснула, проснулась - съездила на физику, на пять минут буквально - зачет поставить. Было бы всё нормик, если бы вписка не так поздно начиналась. А то выспаться было не реально до колледжа.

в общем я буду надеяться, что всё что не делается всё к лучшему. Надеяться, что с Машей, и с Никитой, и с Кирей всё наладится...

Заболела

Еще ночью меня знобило, а утром(ну как утром,днем уже) проснулась и встать не могла. Голова трещит, горло болит, встаю - кости ломит. В общем весь день провалялась на кровати и смотрела "Битву экстрасенсов". Так сильно я давно не болела :(

Москва, я люблю тебя

Просто случайно наткнулась на фильм и решила посмотреть. Посмотрев, я не смогла определиться понравился мне фильм или нет. В фильме показано 18 историй, который происходят в Москве. 

Первая история была достаточно забавной, именно по этому я и решила посмотреть дальше. Следующие две мне не понравились, ну как сказать, обычно. Дальше я вообще ничего не понимала, о чем хотел сказать режиссер в этих историях.... Ну так я и смотрела дальше, одна понравилась, три не понравились. К концу фильма, я захотела пересмотреть парочку историй,которые я не поняла, но так я и не врубилась в смысл. 

Итог: 6 из 18 понравились только.

♥

Я люблю тебя !

Меня конечно всё это достало, но мне без тебя плохо. Я терплю и прощаю. Скучаю на самом деле по тому какой ты был раньше. Я надеюсь, что ты тоже скучаешь по мне хоть иногда. Мы решим все наши проблемы скоро :* Мы оба знаем, что нужно для этого сделать. Остается только ждать :*

Disney

Ну кто не знает диснеевских мультиков, и кто их не любил то? Да все смотрели и любили конечно :)

В общем сегодня решила вспомнить детство и посмотреть самые любимые мультики - "Русалочку", "Красавицу и чудовище" и "Леди и Бродягу". "Русалочку" как то не очень интересно смотреть было, я помню ее наизусть :( Ночью посмотрю наверно вторую часть, ее то я не помню. "Красавица и чудовище" была с плохим переводом и я не досмотрела до конца, посмотрела только начало и самые любимые моменты, про маму-чайник и сына-чашку :D А вот с "Леди и Бродягой" повезло - с первого раза все нормально загрузилось и я смотрела не отходя даже, хочется теперь все все мультики пересмотреть *_* 

Урок №1

Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок

Я знаю ведь что хочу быть немного другой, но как бы это сделать я не представляю даже. О своих ошибках я знаю и как их больше не повторять тоже знаю, но сделать не могу. Да что за хрень то? Мне не хватает силы воли и гордости. Она у меня была раньше, ну или я думала, что была, а теперь нету что-то совсем. Как сказала психолог мне - уж слишком много я думаю о других людях, пора бы и о себе подумать. Это нужно в себе воспитать, я буду стараться. . .

Радостное известие - он НАКОНЕЦ то уезжает и не будет мозолить мне глаза и влезать в мою жизнь уже видимо никогда. Насколько мне известно уезжает примерно на года 2-3 :) Давно собирался и наконец собрался.

Пустые слова, зачем их тогда вообще говорить, если делаешь всё по другому нежели говоришь? Для меня это загадка. Я привыкла к тому, что люди говорят и делают одно и то же, но видимо ты исключение. Печально. Вот как верить людям то? 

Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок

На учебе сегодня вообще классно было, ну хотя бы потому что ни одна пара не прошла нормально. По биологии мне быстренько поставили пятерочку :) Химии не было, на инофрматике тоже автоматом пятерка, еще и с Катей сдали ОБЖ на 4 *_* Ксюшка пьяненькая пришла,хихи, ну бутерброды мне сделала хоть, заботливая такая. И вообще, когда пьяная она такая забавная.
Завтра же, экзамен по физре :(

Сходила в кино на Мальчишник 2, ну в целом мне понравилось, ну сюжет уж сильно схож че то с первой частью. И первая часть смешнее была на самом то деле. Ну я не пожалела, хотя в такую погоду лучше бы погуляла, позагорала, не каждый день в Мурманске так солнце жарит. 

Я всё таки не умею сдерживаться, слишком уж инициативная, так что мне на лето теперь задание есть - научиться быть более сдержанной, научиться показывать людям, что мне пофигу. А то дальше я не выживу в этом мире, со своей искренностью.

Мужчины

У них вообще существует хоть какая то логика? 

Совсем ничего не объяснив, сесть в так называемую "засаду", не отвечать на звонки и сообщения. Мы так с Артуром подумали и поняли, что ты походу совсем свихнулся, уж прости, но мы тебя понять не можем. И вообще эгоистично что-то совсем с твоей стороны. "Это не надолго". Я тоже человек и у меня тоже есть гордость хоть какая то. Это твоя фраза как бы говорит, что я девочка на побегушках, когда ты там надумаешь общаться, то я и прибегу. Очень обидно было понять, что ты так думаешь. И если мы с тобой не расстались, то что это было? Меня такое вообще не устраивает. Хватало мне раньше такого отношения ко мне, я поумнела с тех пор хоть капельку и не хочу больше быть такой. Я хотела всё наладить, но тебе все равно, что творится у меня на душе, ничего тебе не надо. И еще я поняла,что твои слова ничего не значат, твои поступки это доказывают. Мне очень жаль на самом деле. Но видимо уже ничего не исправить, как бы я не старалась. 

Дружок мой тоже отличился сегодня. Мы поссорились из-за такой ерунды, теперь он решил со мной не общаться вообще. Эхх, ну и ладно. 

А вот кое кто за мной как будто бы следит. Очень уж в нужный для него момент объявляется в моей жизни, меня это даже настораживает. Надеюсь, что это всего лишь моя паранойя.

И пусть завтрашний день принесет мне море улыбок и ни одного разочарования..

Лето

Кому то повезло, у кого то каникулы, мне же еще учиться и учиться :(

Настроения каждый день нету, но я этого никому не показываю.. ну кому интересны мои проблемы? Я решила, что теперь никому не буду жаловаться и плакаться, нужно решать всё самой, другие пусть думают, что у меня всё хорошо. Я конечно не привыкла к тому, чтобы не делиться с друзьями всем что есть, но некоторым я уже многое не рассказываю. 

На днях наконец то ездила к Алине, я уже и не помню, когда последний раз у нее была. Мы как обычно ничего не делали, только ели) Это мое любимое занятие, ахах

А вообще дни проходят скучно, и человек, с которым я бы хотела проводить всё своё свободное время, что-то совсем не стремится к тому же. Я бы даже сказала, что для него - чем меньше общения, тем лучше. От этого совсем грустно становится иногда. Чувствую я, что июнь пройдет у меня как май - дома за компом и иногда на учебе. А в июле я уеду. И посмотрим еще как будет в отпуске.