Почему же почему я такая ленивая
Потому что потому я такая ленивая

Ох, я прогуляла даже значительную часть практики, обычно я практику не прогуливаю, ну что ж теперь отстаю конкретно, сама виновата и не парюсь особо..дошью. Нравится мне в себе, то что я понимаю, что сама докатилась до того что не успеваю и возможно меня отчислят. Риту же послушать, складывается такое впечатление, что сам Бог помешал ей на практику ходить. Екатерина Петровна сказала, что будет грустно если меня отчислят, потому что у меня есть способности к швейному, а я вот такая вот безответственная, я была удивлена от нее услышать что-то хорошее в свой адрес, но она права. Я буду восстанавливаться, ну или учиться дальше на что нибудь подобное. Я хочу и я буду. Отчислят - будет опыт в том что надо ходить на пары, нет - так буду дорожить этим шансом что меня оставили и буду ходить на пары. 

770 - вот что заставляет заволноваться меня

Настроение ни к черту
Неожиданно случается что-то нереально плохое(

Братик

У меня есть брат троюродный, вообще мы с ним не так уж и часто общаемся, но он мне нравится, маленький братик, которого хочется воспитывать. Этим летом мы достаточно продолжительное время проведем вместе в отпуске, хочу вбить ему в голову чтоб не пил, не курил и тд, ведь ему уж 12 почти, скоро начнется пора, когда все его одноклассники начнут шариться по подъездам.
Хочу чтобы он мне всякие секретики рассказывал...

30 фактов

нашла у одной новой знакомой в блоге "День 6 — 30 интересных фактов о себе." Захотелось составить тоже..
1. Больше люблю общаться с мальчиками, чем с девочками.
2. Пытаюсь оправдать людей за любые их поступки (не всегда получается но всё же).
3. Верю в гороскоп.
4. Не могу общаться с овнами близко (моя сестра овен, как же тяжело)
5. Лень это 70% меня.
6. Розовый цвет - люблю обожаю.
7. Люблю общаться с людьми, которые могут пошутить на любые темы и посмеяться над собой.
8. Не могу понять чем я могу нравиться противоположному полу (хотя и считаю себя вполне симпатичной)
9. Рэп для меня самая самая лучшая музыка.
10. Люблю шить.
11. Есть три секрета, которые всегда останутся исключительно при мне ( там нет стыдного ничего, просто глубоко личное).
12. Глаза красивые (мнение большинства и меня тоже).
13. Обладательница огромных накаченных икр (с огромными преувеличила конечно...не могу определиться плюс это или минус).
14. Спокойно отношусь к критике (нет идеальных людей).
15. Очень люблю папу, пускай с ним общение не такое как хотелось бы.
16. Не боюсь выглядеть в глазах некоторых людей гавном.
17. Люблю работать, ну или просто понимаю что это нужно.
18. Не хочу доверять людям, но все равно делаю это.
19. Люблю кошек, они такие лапулечки.
20. Истеричная особа.
21. Не люблю учиться, а если быть точнее то просто ходить регулярно на пары, наверное это из-за пункта номер 5
22. Боюсь полюбить какого нибудь мужчину, выйти замуж и тд и тп
23. Хочу дочку, чтобы шить ей розовые платьюшки
24. Равнодушно отношусь к цветам, даже бы выразилась, что вместо цветов можно же столько всего подарить нужного.
25. Любимый человек может меня легко обидеть, остальные же вообще нет (даже еще не любимый,но уже мой молодой человек).
26. Обожаю просто кому то что то запрещать.
27. В моей комнате, голове и в жизни всегда вечный бардак.
28. Есть сложность досмотреть кино до конца (пройти игру до конца).
29. Хочу чтобы мои дети были счастливее, чем я.
30. Не умею копить, но как ни странно умею правильно деньги тратить.

Больше не хочется иметь с ней ничего общего, с каждым разом смотря на нее я удивляюсь тому, что я не замечала в ней такого эгоизма и самолюбия, может быть оно появилось позже, не знаю.
Факт в том, что я понимала что мы с ней на одной волне, ни с одной из моих подружек на данный момент я не могу так общаться как с ней, да и не хочется. Подруга, еще одно слово, которое хочется просто зачеркнуть в своей жизни. Возможно это глупо, и как то по-детски, но пока это так.
На данный период в жизни я не хочу ничего - ни отношений  с друзьями, ни личной жизни, ни учиться, ни работать, просто ничего...

С каждым разом понимаю, что все-таки  не нужно строить планов на людей, не важно близких, не близких, я говорю вообще - на людей. Просто нужно надеяться и слушать только себя. Вроде так становятся эгоистами, но это здесь не причем.

как же тяжело когда твой молодой человек без конца истерит, есть повод, нет повода - истерика на истерике...давление еще на меня..всё ему не нравится.
А еще по моему слишком много от меня требует, а может и нет. И бесит когда постоянно говорит что старше меня и типа умнее, я не ощущаю разницы в возрасте вообще.

Временно я без телефона :(

Мой округ общения в последнее время заметно расширился, я заметила что со мной даже много кто хочет общаться, все куда то зовут, а я не могу разорваться. На самом деле это безумно приятно как не крути. Я присматриваюсь ко всей этой куче знакомых и обдумываю кого можно впускать в мою жизнь глубже.

Было очень тепло и мы с Мариной выбрались погулять, да и вообще день так чудесно прошел, не смотря на то что кое кто постоянно истерит и обижается.

дадада

 \m/

просматривая фото с той ночи, я сделала вывод, что эта самая достойная и приличная из всех (с) Марина

ВРЕМЯ....я теряю его и самое противное что я это великолепно осознаю, я делаю то что мне совсем не нужно или что не совсем нужно, а то с чем действительно нужно поспешить я откладываю на потом, да хватит же уже! Пора взяться за себя!

Мое стеснение всё испортит, но я ничего не могу поделать, так уж получилось, что с самого начала нашего с ним общения я запрограммировала, что он просто хороший знакомый и я никак не подозревала о немного иных отношениях, перебороть себя я не могу пока что, да еще он и давит на меня >.<
Всё изменится, вот только когда...

спасибо что существуете пацаны

Спешим же

Или я просто очень медленная

некоторым посвящается

Какое то очень удивительное состояние, я в депрессии.
Я просто очень давно в ней не была и сейчас мне так не привычно это состояние вечного угнетения. Я знаю причину своей депрессии, но исправить не могу. Так тяжело общаться с людьми, не хочу никуда ходить, просто дома, просто быть одной, но понимаю что от этого лучше не станет.

Пожалуй главное сейчас - это решить все проблемы с учебой, а остальное как нибудь само решится.

P.S. кхм, срань господня, да я же не бесчувственное гавно

В последнее время ты бесишь меня все меньше и меньше
Либо я стала терпеливее, либо ты поменялась...

я слушаю Кровосток, сама в шоке
никогда в жизни не думала что он мне сможет понравится Оо
а уже недельку слушаю и слушаю
офигенные же они *_*

Ты не думай меняться
Мне нравятся в тебе твои косяки

От работы дохнут кони
Ну а я бессмертный пони

Эй пацантрэ
Я на работу работать вроде как пришла

ну вот почему не бывают отношения без ссор
вроде всё так великолепно началось
и поссорились вроде из-за фигни, а оказалась одна большая нерешаемая проблема
я всё исправлю, всё же я виновата вроде как

Выражаясь твоими словами - братство царство рухнуло

блин, ну вот как то не ожиданно..
не буду в этом винить одну из нас...ибо виноваты обе.. но я рада что мы не стали прям жить вместе, не хотела бы я за всё отвечать одна.

А эти мелочи, они уйдут надеюсь

Ну неужели все налаживается *__*
Моя жизнь перестает смахивать на сериал :)

Прочитала его блог на лайвжурнале, эти посты обо мне, я прослезилась, просто от того что это было на самом деле искренне...

Три дня...три дня не скрываясь, не волнуясь что вдруг кто узнает, три дня вдвоем *__*
Завтра последний из них, грустно конечно, но я счастлива и спасибо хотя бы за эти три дня :*

Подумала что тут не хватает этой песни

"рванем в чисто поле,там будет только я,ты,поле и любовь между нами"

шутки шутками, а я б рванула с ним куда угодно

Вот почему,почему моя жизнь смахивает на какой то запутанный сериал?
Когда уже всё будет спокойно и однотипно то?

Пожалуй моя жизнь конкретно поменялась снова.
Огромное количество новых знакомых (спасибо "Кружка"), пока я конечно не поняла кто какой из этих знакомых...но все же есть с кем пообщаться, попросить помочь и даже пошутить такие же идиотские шутки моего стиля :)
Учеба...прости что я на тебя забила..Просто кроме нескольких одногруппниц там не с кем общаться, а те с кем реально можно поговорить тоже редко появляются на парах. Остальные же одногруппницы (простите) унылые дуры. Разговоры ни о чем, вечно тупой взгляд, идиотские подколы, еще более идиотские вопросы.Мне скучно,грустно и тд.... А там где скучно и грустно появляться не особо хочется.
И вот на личном все наладилось, ну как наладилось...появилось. Так странно на самом деле... мне  понравился он, я понравилась ему, у нас вроде как отношения... В ЧЕМ ТУТ ПОДВОХ? ну не может же быть все вот так просто... ну не может и все... я в ожидании чего то страшного...я же параноик.

Тут стала редко писать, да и вообще в интернете не появляюсь.
Причиной тому круг общения наверное, мне прекрасно живется и без интернета.
Я даже решила перестать писать в твиттер. На самом деле, как бы это смешно не звучало, но это мне дается тяжело :(
Моя жизнь резко изменилась, изменилась и я сама. Я стала так спокойно ко всему относится, что иногда мысленно себе говорю "Юля, тебе надо поорать."
У меня теперь есть новый вид деятельности, пока что меня он очень радует, но я устаю достаточно сильно.
Из моей жизни ушел Киря, ну как ушел, всё и шло к нашему расставанию. Мое новогоднее желание исполнилось (кстати второй год подряд). Я даже и не грустила, некогда было. И как то Саша плавно вошел в мою жизнь. Я так хотела побыть свободной, без отношений, но он давит на меня. И я терять его не хочу и быть с ним вместе тоже. Возможно я просто боюсь полюбить его. Вообще с 2009 года у меня какой то страх любить людей. Я как будто бы уверена что Саша мне не пара и отталкиваю его. Многие говорят что я странная и не надо его упускать. Будь как будет. Не хочу ничего сама решать в личной жизни. Мужское это занятие.
С учебой начались проблемы. Спасибо прогулам за это. Я решила взяться за нее конкретно и пока что никак не получается. Хоть практику вовремя сдала.

Вот и закончился 2011 год. Мне кажется, что он был вполне хорошим. Самым главным достижением конечно же является то. что наконец то я забыла про бывшего парня. Наверное это благодаря тому, что у меня появились другие отношения, длительные и серьезные.
Не менее значительное достижение - это моя работа. Брали на замену, а я как то влилась в коллектив и меня оставили дальше. Уже почти полгода работаю. Но из-за работы у меня конечно произошел какой то взрыв в голове. что я сама настолько часто себя осуждаю.
Две мои подружки уже стали совсем не подружками, винить в этом никого не хочу, видимо интересы не сходятся. Зато я стала лучше общаться с одногруппницами, одна из них мне стала близкой даже, правда под конец года мы не очень хорошо общались, но в новом году все наладится.
Что осталось неизменным - так это дружба с Никитой. За год я только еще раз 100 убедилась в том.что он мой самый самый близкий человек.
Еще я поняла. что пошла именно на ту профессию, как же мне нравиться шить *_*
Вот только 2011 был годом смертей какой то :(
В целом конечно и плохого и хорошего много было. но один человек научил меня помнить только хорошее и значит 2011 принес мне много радости.
Надеюсь и 2012 тоже будет положительным :))

Психолог помогает..
Минус двое

Иногда все так резко начинает бесить, что просто берешь и плачешь. Ни от чего то конкретно, а от всего сразу, вроде бы и всё нормально, но как то не устраивает что ли. И когда мне задали вопрос "Че ты плачешь?". Я сначала и растерялась даже, и отмазалась тем что я толстая, типа из-за этого я плачу. А на самом деле даже и не поняла че реву то.
Надо что то в жизни поменять или наоборот вернуть как раньше было, а что мне не ясно совсем.
Ну с Кирей чтоб все нормик было, с Катей, с Никитой, дома, на работе, на учебе.
Может в этом дело?
Мне срочно нужна помощь психолога... я замыкаюсь в себе.

Я скучаю по нему. Сильно скучаю,но смысла скучать нету.Ничего уже не вернуть...хотя возвращать то и нечего наверно.

Мне так тяжело на него забить. а еще больше я боюсь, что я его люблю. Я не хочу в свои 18 лет кого-то любить. Я надеюсь отвыкнуть и как можно быстрее.

я вру, чтобы задеть человека за больное, я знаю, что у меня это получается и рада, но рада на пару минут буквально
между нами как будто соревнование - кто кого больше раз предаст. И я не сделав ничего плохого, говорю что сделала, чтобы не отставать так скажем.
И только через некоторое время задумываюсь - ЗАЧЕМ??
вот именно, что ответа нет
Я хочу чтобы он почувствовал себя, так же как чувствую себя я. Минутная слабость, не более того.
Добившись, я понимаю, что снова в его глазах кажусь бесчувственной сволочью, предательницей и тд.
Но всё. Надо завязывать с местью, пусть ее толком и не было.
Я так растеряю всех своих близких людей.

Как говорят... Хочешь узнать что-нибудь у человека - напои его. В принципе этим я и занималась на выходных, а когда узнала, то поняла, что горькая правда не всегда лучше. Сладкая ложь грела меня так скажем. А когда я услышала всю правду просто разочаровалась во всех и сразу. Нет, я не говорю, что я такая хорошая. Я тоже для кого то хорошая, а для кого то плохая. Но зачем так врать? Для чего? Это вранье такое бессмысленное даже.Так обидно. И я такая наивная дура, повелась же. А думала, что разбираюсь в людях, но ошибалась. Мной пользовались и наверное не только тот человек. Я переживу, но на душе у меня так паршиво. И ведь не поймешь, когда человек с тобой просто так общается, а когда нет.

Я чувствую как человек мечется между мной и кем то еще. Не то чтобы у него есть другие отношения, просто нравится кто-то еще. И вроде бы как он со мной не хочет расходиться и вроде бы как и с ней не получиться быть, раз уж он со мной. А я всё понимаю, но ничего не говорю. Я знаю, что всё решит время. Пройдет время и я останусь ни с чем, а он с ней. Обидно, но ФАКТ. Как всё изменить? Да, никак. От меня не зависит ничего. Его решение будет окончательным.

Мыслей в голове куча
всё плохо, но вроде как хорошо.
Сегодня суббота. Надо развлечься...сначала культурная программа, а потом уж как получится, хотя врядли я с такой компанией смогу расслабиться, хотя я плохо их знаю, не смотря на то что учимся вместе лет 7 Оо

Здесь лежат мои вещи, но это не дом.

Как же меня бесит ощущение того, что я снимаю комнату в квартире, в которой я живу с родителями. Пришла от куда нибудь, общения просто нет, хотя я постоянно спрашиваю "Папа как то? как се? прошел ли комиссию? когда на работу?" в ответ же ответы, не предполагающие дальнейшего разговора или еще хуже "не мешай!". Единственное, что я слышала за последнюю неделю от них самих - это 2 раза "ой, а мы думали тебя нет дома". Хотелось спросить "может мне тогда уйти?", но усугублять ситуацию не хочется, да и просто некуда. А папа мне обещал, что в этом году такого не будет, что всё поменяется. Но нет, всё так же и как было в прошлом году и как в позапрошлом...Даже хуже. Её отношение ко мне с каждым годом всё хуже, хочется подойти и спросить что же я ей такого сделала, но повторюсь, что усугублять ситуацию просто некуда.
Буду жить с ощущением, что снимаю комнату. Это всё же лучше, если бы меня вообще выгнали ведь.

Последнее время я старалась не запариваться, хотя повод был.
Но почему то на учебе я всегда думаю о том,что идет совсем не так, как мне бы хотелось, может это и есть одна из причин почему я туда не очень люблю ходить.
Вот так и получилось. Я узнала о не очень хорошем событии (это даже не событие, просто неизвестность) в четверг. Сначала конечно я запаривалась сильно, ну как всегда, когда только узнаешь не приятное что либо. Потом пятница,суббота,воскресенье - выходные дни на учебе. Я не запаривалась, думала конечно об этом, но без запар, говорив себе "еще ничего не известно же,может все хорошо". В понедельник я учебу проспала и тоже не запаривалась, хоть и скидывала кучу маячков,чтобы узнать что же случилось. И вот вторник, я таки пришла на учебу, только села за парту и записала тему, как куча негативных мыслей настигла мою голову, всё, о чем я старалась не думать столько дней, абсолютно всё прошло по моим мыслям. Я не понимаю почему именно на парах, обстановка такая или что..
И вот сейчас я почему то запарилась. Прошла неделя уже как он пропал, что могло случиться то...
Неизвестность меня пугает.

Не люблю неизвестность.

Желание учиться приди завтра ко мне на парах ПОЖАЙЛУСТА!!!!!!

Всё хорошо,что хорошо снова начинается :))

С Кисулей на паре, классная фотка по мне так

Мы,как пазлы, просто лень что-то собрать.

Мы с Никитой целыми днями вместе, так классно...
Я очень рада, что всё хорошо..

Прошел почти месяц со дня нашей последней встречи. Я соскучилась по нему, причем не могу понять как получилось,что я привыкла к нашему с ним общению,если его практически не было..
что будет теперь, и увидимся ли мы снова? не люблю проблемы какие либо...

вообще я запуталась как всегда, бесит меня это.

Так странно скучать не по самому человеку, а всего лишь по одному действию, связанному с ним.
Но мне так правда лучше - нет забот, нет истерик и идиотских ссор :)
И как то странно все свободное время куда то исчезло тоже Оо

Первые попытки заняться учебой совсем не провальные кстати, только вот лень это беда на самом деле

Куратор взяла меня на понт. Буду ходить на учебу.

Помирились с Никитой, вот это на самом деле счастье *_*
И причем нормально помирились, а не так как в прошлый раз :)

Хочу посмотреть много фильмов с Эмбер. Найти бы время.

Всегда блин приходится выбирать, даже местом где будет классно и местом где будет классно.

Плюс ко всему снова делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу *_* Я вроде как то говорила про грабли, вот и всё, можно считать что и не наступала :))

Люблю картинки такого типа

Надо помириться с Никитой, просто необходимо.
А то в грустину впадаю иногда. Главное чтобы не дошло до долгой грустины.

Решила удалить блог на вьюи, всё же мне здесь удобней. Привыкла. Дизайн теперь будет простой, так больше нравится.

мне сказали что похожа на нее чем то, хмм...ну может есть немного

Хорошая тусовка помогает отвлечься от проблем.

Теперь так будет каждую субботу :))

Обидно больше от того, что ты не понимаешь, чем ты обижаешь и от того, что я всё равно остаюсь виноватой. ВСЕГДА.

Ненавижу твое такое поведение, прости не намерена терпеть его постоянно. Так что следи за поведением.

Я знаю, что тебе на меня не всё равно, так что нет смысла показывать свое "безразличие"

-Я люблю тебя как друга! Это гораздо лучше, понимаешь, ты самый близкий мне мужчина, лучший друг. Ничего нет лучше!!!

-Не понимаю...

Был друг. Нет друга. Вот так просто. Один разговор всё решил. Лучше бы мы тогда не общались никогда. Обидно, и не могу я поставить себя на твое место, не могу! Лучший друг...эхх... Не хочу теперь ничего :(


Сегодня всё было чудненько у нас, так и надо всегда. Быть няшками *_*

В любой непонятной ситуации надо просто лечь спать, а утром что первое в голову придет, то и выход из непонятной ситуации.

Так и сделаю я.Спокойной ночи всему миру.

Я изменилась характером. Перестала ныть и быть наивной. Меньше стала любить людей, больше осторожности в общении, да и начала задумываться нужно ли вообще мне с общаться с каким-либо человеком.

Мне сказали, что раньше я была лучше. Я так не считаю, лучше для вас, но не для себя. Я себе очень нравлюсь такой, какая я сейчас.

Бред.

Я знаю, чего ты хочешь, не прикидывайся другим.

Давай сам! не мужик чтоли. 
Придумай что нибудь, что устроит обоих. А пока я тебя и тревожить не буду.

Мне надоело всё всегда решать.

Я еще не выздоровела, но дома сидеть не буду точно
.теперь еще больше сокращаю количество времени, когда буду находиться дома

Вспомнила, что этим летом я никуда и не ездила даже. Хочется на море или просто какой-нибудь смены обстановки. 

Три часа ночи, а мне снова не спится.Хотя вроде и хочется спать, болит голова и горлышко :( Не люблю я болеть. Надо как-нибудь лечь и уснуть и без лишних мыслей желательно.

porsche cayenne

 Моя "маленькая" мечта. Хочу хочу хочу, быть может когда-нибудь я куплю его...

В моей жизни сейчас происходит неладное, в принципе как и каждую осень.

Дело совсем не в осени, посто почему то так совпадает.что путаница в моей голове совпадает с этим временем года.

Я завела блог, новый блог. Просто старый блог знают слишком многие и я не смогу там высказаться чтоли. а сейчас мне это нужно, потому что даже Никите я не могу сказать о том что у меня творится. Это наверное один из тех редких случаев, когда даже лучший друг не поймет.

Я сейчас на распутье стою - вернуться к тому, что радовало меня раньше, но не факт, что будет радовать и теперь или резко изменить всё,но не факт, что в лучшую сторону. Я не люблю резких изменений, точнее нет,я просто боюсь ошибиться в этом выборе, я не уверена, что будусчастлива добившись результата. Или я скидываюэто на простой интерес? Но как? Как? Как можно скучать и думать о человеке, с которым вообще ничего не связывало? Это не поддается никакой логике. Я знаю то, что этот человек тоже умает обо мне периодически, но увы, просто - запретный плод сладок. Я хотела бы попробовать хоть, но он не захочет, точнее может и захочет, но просто не сможет. Это большие проблемы на самом деле, обоим на жопу. Когда у меня очень хорошее настроение, то я думаю о том, что я дура, полная дура. Ну, а потом я снова думаю об этом и с каждым разом все больше и большепонимаю что лучше оставить все как есть - учеба, работа, Киря, Никита. Катя и тд, а про это совсем забыть. ведь просто нельзя, а то что нельзя - не суждено изменить.

Странно, но я скучаю по человеку, с которым вообще ничего не связывало. Просто хочется его видеть и слышать каждый день, даже если он не будет говорить со мной. Глупо всё это, но такая я.

Я думаю о тебе каждый раз, когда не о чем больше думать, а не о чем больше думать почти что всегда

Вот есть человек, которому вроде и хочешь доверять, но не можешь.

Слишком много вранья было.

Доверие рушиться в миг, а вернуть его очень сложно.

Практика

На учебе у нас началась практика на той неделе еще, мне очень нравится на самом деле,только блин я просыпаю часто :(
Там конечно нервишки нужны же, но вроде как более менее получается, только отстаю сильно.
Мы с Кисулей там царицы :DD

День рождение

18 лет! Мне 18 лет??? Оо что??
да блин, это так, самой не верится, хотя что изменилось то?? ничего абсолютно :))
День рождение прошло просто отлично, не буду расписывать, т.к. лень. Напишу лишь, что приятно было, что Киря ждал меня у подъезда чуть позже нулей с подарком :) Что Кисуля подарила мне САМЫЙ лучший и оригинальный подарок за 18 лет - машину HUMMER! То что я ни разу не пожалела, что работала в свой день рожденье и отпраздновала ночью нормально так *_* Цветы, подарки, так все приятно, а главное что я ниразу не взгрустнула и вообще все просто бенч *_*

ГРАБЛИ

Наступаешь ли ты на грабли делая какой либо поступок? Я начала всё анализировать в последнее время. Всякие философские мысли постоянно приходят в мою голову. Я боюсь осуждения и это плохо, но благодаря Кисуле, которая нормально меня меняет так, я стала забивать на мнение остальных, но всё же не полностью...

И еще - есть такой, нет, был такой гордый человек в моем окружении, который все разрушил между нами, а теперь переживает. "Что имеем не храним, потерявши плачем" вот оно как получилось. Я конечно люблю его еще наверно и тяжело просто вычеркнуть человека из жизни, но блин не хочу я наступать на те же грабли в третий раз, хотя теперь я смогу в любой момент эти грабли сломать...

Многое

Написать решила сегодня, потому что знаю, что есть человек, который ждет этой записи :)
Начну по порядку пожалуй: на работе я работала, работала, даже без выходных и поняла, что работа у меня просто бенч *_* На работе я в основном общалась с людьми постарше и даже повзрослела, мои детские мечты просто испарились. Я надеюсь, что это к лучшему, все таки 18 лет скоро :) Пора взрослеть, скажем так. Работу я кстати полюбила аж, с таким удовольствием на нее ухожу и настроение у меня там всегда есть :)
На заработанные деньги я купила телефон... вот такой

Мне он очень нравится, удобный, не совсем привыкла еще, но все таки времени то мало прошло :)

Так же я купила себе одежду и ботильоны и очень довольна покупками *_*

Учеба - блин, хожу туда чисто пообщаться с Катей и еще с кем-нибудь :) С Кисулей стало куда веселее, мы кстати немного поменяли друг другу характеры за время нашего с ней общения. Спасибо ей за это :*

А с Кирей мы...эээ...даже не расстались, а блин, не знаю каким словом назвать. Он поступил как трус, или как какой-нибудь третьеклассник. Хотя от Кири этого вполне можно было ожидать... Уходить от проблем, таким очень странным способом глупо, но если человек не умеет по другому, что уж тут поделать. Сегодня я поняла, что такой человек, как Киря мне не нужен. Я всегда все решаю за двоих, меня это бесило на самом деле, но по другому уже не получалось. Я уже около месяца задумывалась над тем, что Киря маловат для дальнейших серьезных отношений, но отпустить не могла. Каждый день я себе говорила о том, что я его не люблю, а просто привыкла..и что ж - убедила :) Его подстава, которая кажется совсем мелкой, но на самом деле не приятной добила меня, а сверху еще и трусость его. Привычка, да, именно это осталось у меня к нему, но у меня было много привычек, я избавилась от них, избавлюсь и от привычки к Кире. Да, грустно осозновать, что теперь некого обнять и тд и тп. Но с другой стороны - зачем мне такие отношения серьезные в столь юном возрасте, мне и одной хорошо :) Еще вчера я думала, что буду грустить и запариваться, но нет же, этого не происходит, от чего я в шоке, а Кисуля только рада за меня *_* Возможно еще есть шанс, что либо вернуть, но я не хочу напрягаться, хоть и не отвыкла от него и отвыкну не скоро, но пройдет время и все наладится. Я не жалею о наших отношениях, ну да жалею об одном поступке, но скоро забью просто. Эта псевдолюбовь дала мне понять многое, но благодаря Кире я отвыкла от одного ненужного в моей жизни человека, так что спасибо ему за это :) Сейчас я надеюсь, что и дальше я не буду загоняться по нему, а у меня будет такое же классное настроение, как и сегодня. Тем более, что теперь я могу делать, что хочу, с кем хочу и когда хочу....

и кстати - я на эмоциях такую фигню несу, что аж даже стремно сейчас :(

Но я на всё забила, я что не Кисуля чтоли?? Оо

+ ни одной пролитой слезинки по этому поводу - это вообще удивительно Оо

Список желаний

1. Выспаться. За последние несколько дней сплю по 2-3 часа, то не спиться просто, то за номерком, то на работу рано. Просто хочется придти домой и лечь спать на пару суток, но все же дела есть дела.
2. Хочу твиттер на телефон, не говоря уже о вконтакте. Когда дождь, то на работе делать нечего, по телику фигня и народу нету. А так бы в интернетике сидела.
3. Еще парочку недель или месяцочек каникул, причем не для отдыха, а для работы. Я еще не знаю до какого числа буду работать, хочу до 15, но там как получится, да и работу с учебой трудно совмещать. Особенно, что первое желание тогда точно не исполнится.
4. Здоровые и длинные волосы, и при этом еще и светлые. Несовместимое желание получается, но хочется очень . . .
5. DVD-диски LOST 3,4,5,6 сезоны. Мне лень смотреть в интернете, а посмотреть очень хочется.
6. Не разочаровываться больше в людях. Этот год, как и 2009, насыщен разочарованиями к сожалению, но я не отчаиваюсь, зная, что нет идеального человека. Для кого то один человек значит всё, для другого тот же человек ничего не значит. А я всего лишь делаю выводы о близких (или уже не близких) мне людях. Сама смотрю еще и на свое поведение, во мне же люди тоже разочаровывались. Но хочется стабильности чтоли.

LOST

Русское название - "Остаться в живых". По мне так отличный сериал, главное его преисущество - многожанровость. Классно ведь, когда в одном совмещено много всего :) Начался он еще в 2004, сначала его показывали по 1 каналу, я так то смотрела, но серию если пропускала че то не понимала, и в итоге забила. А сейчас захотелось пересмотреть.  Весь первый сезон я посмотрела в интернете, а потом у Сережи взяла диск второго сезона и посмотрела его. Сейчас я хочу посмотреть дальше, но в интернете не хочу, хочу на DVD :)

Мы уже давно не друзья, просто переставать общаться я не хочу, но это не дружба совсем. Я бы даже сказала, что мы никогда друзьями то и не были. . .

Жизнь

Вот всё когда нибудь заканчивается, это знают все... будь то лето, деньги или даже еда в холодильнике... а если заканчивается жизнь? Вот так вот, нежданно. Жил, жил, радовался жизни, о смерти даже и не думал, а потом в один день просто умер. Вот просто умер, по случайности, не из-за болезни, не из-за старости, не самоубийство тем более, а просто умер. Всегда поражало меня это. В любой смерти мне как будто кажется, что умер, а через пару дней живой будет. Я считаю, что у меня это, потому что мало я смертей видела еще, хотя как вообще жизни людей можно считать мало или много. Самоубийц я не жалею особо, ну правда, хотел - умер, все по честному так скажем. А вот если случайность, в которой даже сам человек не виноват, вот это очень обидно. Так и получилось с моим очень хорошим знакомым (не буду говорить другом, друзья это совсем другое), я не буду говорить что он мне был очень дорог, хотя бы потому что я давно его не видела. Но он был очень хорошим человеком, мне всегда было с ним весело, интересно, но поступала я с ним мягко скажем некрасиво, за что сейчас очень стыдно мне, а извиняться уже и не перед кем :( Когда человек живой, не ценила я, а теперь его нет, а в голове воспоминания с ним связанные практически круглосуточно. Я не представляю как плохо тем, кто его по настоящему любил - другу, родственникам, если так плохо мне. Очень жаль что ты умер.
17.09.92.-18.08.11.

Отдельное спасибо Никите за поддержу

Мотивация

У Никиты из заметок сперла :)

Самый
целеустремленный
человек- это тот,
который очень хочет
в туалет. Все преграды
кажутся
несущественными.
Кроме Цели.
Согласитесь, смешно
слышать фразы типа:
Я описался, потому
что:
- не было времени
сходить в туалет.
- я был слишком
уставший...
- потерял надежду... Я
не верил что смогу
добежать.
- ну конечно. Он то
добежал. У него ноги
вон какие длинные...
- я слишком глуп
чтобы это сделать...
- я уже 5 раз
описывался. У меня
никогда не получится
добежать...
- это явно не для
меня.
- я постучался в
туалет - но мне не
открыли...
- мне не хватило
мотивации...
- у меня была
депрессия...
- у меня нет денег, я
не могу себе этого
позволить!....
- ... Решил сходить
завтра)))
Внимание! Вопрос:
используем ли мы эти
фразы в жизни в
других ситуациях, от
которых зависит наш
УСПЕХ?

Работа моя :)

В 6:30 меня разбудил Артур,будильник,Катя...я начала собираться и решила ехать на такси, ну не проснулась еще.... в итоге лучше бы я ехала на троллейбусе или маршрутке, потому что я это сраное такси 50 минут ждала. В итоге на работу я опоздала, приехав оказалось что Катя выпечку заказала уже) Артур промыл мне мозги немного и я присела поспать, но прошло часа пол как я уже бодрствовала :) Настроение было хорошее у меня. Пока не пришел один мужик и не сказал мне налить ему другой кофе, я расстроилась и вложила в кассу свои 40 рублей за кофе :( Мне даже кушать перехотелось. Вскоре пришли Рома и Саша и играли в нарды, они слегка подняли мне настроение даже) и Катя сказала чтоб я забила и забрала деньги за кофе свои :) Работать я вполне научилась, уже знаю всё :) Даже по накладной расплачиваться. В 4 я должна была идти домой, но я осталась, потому что Киря должен был скинуть маячок как проснется, я не хотела ехать домой, а то потом мне стало бы лень идти гулять. В общем я поработала до 6, потом пошла к мойщикам смотреть фильм "Пираньи". Посмотрела, пошла обратно в кафе, ну маячка так и не было. Я звонить сама не стала, т.к. мне просто надоело это делать. Всегда звоню-пишу я, он только если я попрошу или истерику закачу. Сегодня даже пообещав скинуть маячок не смог этого сделать. Ну ладно, не хочет со мной общаться видимо. Я бессильна по поводу этого, не буду же я навязывать ему свое общение, это слишком глупо мне кажется. Сначала я расстроилась, потом просто забила. Посидела в кафе, время быстро пролетело и я сходила в о'кей, потом снова на работу. Посидела кино посмотрела и в 12 ночи Артур вызвал нам с Катей такси. В итоге получается что я на работе была с 8 утра до 12 ночи, 16 часов Оо Ну просто нравится мне там на самом деле :)

Любовь не фразы нежные,про что тебя любят!
Любовь без причин,вечно горячей будет!
В любви есть смысл,без цветов и подарков!
Любовь не может остыть,тогда любовь не правда!

А если все прошло,это не любовь вовсе!
А если обманули тогда возьми и брось ты!
Любовь-это взаимность,любовь-это доверие!
Извините,но я в любовь уже не верю....

Скучаю

Я почему то подумала,что очень скучаю по тому времени, что было года 3 назад. На самом деле мне очень не хватает того общения с теми людьми. Было весело всегда, времени для грусти не было даже. Всё так меняется, пройдет еще года три и я наверно так же буду думать и об этом, настоящем времени. Люди теряются со временем. Надеюсь, что годам к 22 я не останусь только наедине с собой.

41:90

У Яны и Саши в группе цитата такая хорошая мне попалась

давным-давно жили добрые люди
и вскоре они сдохли
все

На самом деле можно сейчас много по этому поводу написать....но я просто соглашусь с этой фразой, с каждым годом люди всё эгоистичнее становятся и злыми по отношению друг к другу.
Не мы такие, а время такое . . . 

♡

К сожалению закончилось то время, когда нам с Кирей было где тусить. Завтра приедет сестра уже. За это вполне продолжительное время я успела Кире даже ухо проколоть *_* Пару раз мы даже ночевали там) Мне нравиться просыпаться рядом с любимым человеком, мы прям как молодая семья.. *_* Вот теперь я вижу, что и Кирюше нравиться быть со мной :) Неужели, всё налаживается, я так рада, так рада :*

ЛЮБЛЮ Кирюшу:*

Не смотря на мою излишнюю ревность (паранойя реально >.<) мы почти и не ссорились, а если ссорились то сразу мирились...

А вот еще, по поводу "Дрона" не смей обижаться на меня. Я знаю, что виновата перед тобой :* Просто баба глупая я. Я тебе обещала не ходить к нему больше, значит больше и не пойду, самой больше не хочется :) Вот еще из-за этого придурка ссориться не хватало.

Бусенька

Когда мне сильно грустно, я обычно беру свою кошечку на ручки и мне становится легче. Не знаю, слышали наверное многие такую байду, что кошки могут там болезни, грустинки забирать на себя, может и правда это Оо
Так вот, суть не в этом...а в том что, сейчас мне некого взять на ручки, потому что кошка моя в отпуске...и поэтому приходится грустить одной.
Вообще я сильно по ней скучаю, иногда мне хотелось идти домой только из-за Буси. Вот уже скоро она приедет, два месяца осталось и снова я буду ее обнимать, а потом ругаться что она всю шерсть  на мне оставила...

Бля

Вот сижу сейчас вечером, и понимаю, что этот день я долго еще не забуду...
Не знаю, может я пессимистка какая нибудь, но все дни которые мне надолго запоминаются какие-то негативные...

Проснулась поздно, так как решила на стажировку не идти,Катя сказала что могу идти могу нет. Посмотрела телевизор (я всегда смотрю его, лень с кровати вставать), хотела поваляться в ванной,но обламалась - воды горячей нет. Зашла в контакт, посмотрела что мне Киря так и не написал :( Вот почему, когда я решаю посмотреть "как ему на меня не похуй", не звоню и не пишу, он тем более этого не делает. Я прям настоящий мужик в отношениях. Но я правда устала, иногда сижу и думаю, что лучше без отношений нам, чем с таким отношением его ко мне. Думаю и думаю, но не могу расстаться. Вот не могу без него уже, любовь...привычка....всё смешалось.... А он понимает это, поэтому так и поступает. И ссорится я устала по этому поводу, решила и дальше не звонить и не писать.
Значит дальше, сидела вконтактике, позвонил Андрей, сказал чтоб я в гости приходила. Сначала я отказалась под предлогом, что Киря не одобрит. Ну он сказал что просто поговорить и ничего такого, я согласилась. Пришла, попила чаю с его мамой...зашла в комнату его - у него до сих пор моя фотография у компьютера стоит. Потом его мама ушла, мы говорили, а дальше весь ход событий резко сменился. Всё было точно так же как чуть меньше года назад. У меня было дежавю. Мне было обидно, почему снова? Вся в слезах я ушла, домой решила не идти, потому что папа с работы уже вернулся. Я позвонила Кире, но он трубку не брал. Поехала к сестре, купила покушать, улеглась в ванную (у нее есть горячая вода *_*), потом покушала и спать захотелось....я валялась, смотрела кино, названивала Кире и уснула даже Оо Потом Киря скинул маячок, мы как всегда выясняли эти ебучие отношения, хотя мне уже было так похуй на всё, я высказала всё что думаю. А потом я легла и уже не могла уснуть, слушала музыку и думала  - за что Андрей так со мной? Да бля, зачем я вообще туда пошла. И вообще почему мне не всё  равно на его жизнь, прошло уже столько времени, а я не хочу переставать с ним общаться. Даже сейчас я его оправдываю.

Треклист

Просто треклист по настроению, песни порой говорят о многом...

Ворзогоры

Странно конечно....обычно я не хочу туда ехать, а сейчас сижу и думаю, что в деревне сейчас было бы куда веселее чем в Мурманске. Сейчас бы туда, поиграть в карты в землянке, поваляться на теплом песочке, поплескаться в море...эх, а вместо этого отдых в Мурманске, ничем не отличающийся от веснызимыосени! Вот...

Может я уже больше никогда там не побываю даже Оо

Сейчас же я очень скучаю..