хочу какой нибудь такой телефон

Мы с Сашей поссорились, и эта ссора мне даже нравится, а всё лишь потому что мы как молодая семейная пара, он просто ругается на меня. Это даже мило, пусть ругается, пусть запрещает мне, пусть...мне пока все это нравится. Чувствую себя нужной.

Неожиданным вдруг стало то, что Никиту забирают в армию 18 числа. Почему то очень рано, и вообще грустно. На самом деле я расстроилась, офигела. Мне так нравится с ним общаться, это просто братюня всем братюням братюня, а теперь год не будет его и кто знает останется ли он таким же классным братюней. Я буду скучать.

Ой это кажется немножко мы с Сащуликом :)

так мило всё, что аж жду какого то подвоха

Нет ну мне конечно нравится, все эти наши милости, особенно от него это странно, все таки возраст не с маленькими девочками возиться, а старается для меня *_*

В какое то время моя так скажем подружка (ну подругой она мне никогда не была, слишком громкое слово для наших взаимоотношений) начала меня жестко бесить, ну чем даже сложно сказать, просто ВСЕМ, иногда даже я на нее смотрела и она меня бесила уже, а через какое то время я узнала что она бесит почти всех наших общих знакомых. И тут то я и задумалась, может быть я сама на нее одевала маску девочки с которой мне нравилось общаться?? То есть она то ни в чем и не виновата даже, просто я сейчас вспоминаю - она и раньше постоянно перебивала, не слушала или слушала, но не вслушивалась, говорила только о своих проблемах, ныла. Но раньше я как то лояльно к этому относилась что ли, или может это не обсуждалось всеми. На самом деле так удивительно, что вот только я подумала что она бесит и об этом говорят почти все. Почти все ее считают глуповатой, нытиком и всех бесит что она перебивает.
Сняв с нее маску, я поняла что нужно одеть ее обратно. Если я не буду смотреть на нее как на ту прошлую девочку с которой мне нравилось общаться, то наше общение вовсе прекратиться, а я этого не хочу. 

И я пыталась. . .

Я решил тебя разлюбить.


Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.


И я тебя разлюбил.


Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.


Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.


Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.


Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.


Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Тайсон

Несколько дней назад нам с папой Сережа привез кота, чтобы он у нас пожил немного.

Кот на самом деле такой милашка, и не боится нас, хотя совсем чужих людей, он даже спит со мной рядышком. Вообще не хочу чтобы его забирали, но вроде как  это случится завтра :(

в то воскресенье у меня в "Кружке" сидела такая милая маленькая девочка
так сильно мне давно никакие дети не нравились..

Мы так сильно друг другу не подходим

Пора завязывать

Чувство вины не покидает меня, но что я могу сделать

Не мое это, не мое и все....

В сознании все фигуры менялись местами

телевизор

Кажется я должна это сделать, ПРЯМО СЕЙЧАС.

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож! (с) М.Булгаков, "Мастер и Маргарита"

немножко так про нас

В моей голове сейчас полная каша.
Сегодня на практике Соня меня спросила про Катю, ну и сказала там кое что.
Блин. Ну я вот буквально пару дней элементарно решила добавить ее в друзья вк, начинать с малого, а в ответ - пустота. Да даже если вспомнить самое начало этого всего, я так не хотела ссориться, и на следующий день после того как мы ссорились так сказать, я с ней хотела общаться так же как и всегда, но она не захотела.
Что я могу еще сделать? Я буду пытаться хоть что то сделать пока Катя мне не скажет "Юль отвали"?
Глупо это. Всё это глупо. Глупо поссорились. Глупо не можем помириться. А вроде как казалось бы обе скучаем друг по другу, НО молоды и глупы.
Так хотелось бы просто общаться хотя бы, мы ведь даже и не разговариваем совсем.
Мне так часто хочется позвонить и сказать -Может забьем на всё?...Но не хватает смелости что ли.
А кто то мне говорит, что зря я буду унижаться и что Катя ребенок и даже не понимает на что обиделась. Периодически я забываю про это всё, а иногда мысли о Кате не дают мне покоя целый день (как сегодня,после разговора с Соней).

Почему же почему я такая ленивая
Потому что потому я такая ленивая

Ох, я прогуляла даже значительную часть практики, обычно я практику не прогуливаю, ну что ж теперь отстаю конкретно, сама виновата и не парюсь особо..дошью. Нравится мне в себе, то что я понимаю, что сама докатилась до того что не успеваю и возможно меня отчислят. Риту же послушать, складывается такое впечатление, что сам Бог помешал ей на практику ходить. Екатерина Петровна сказала, что будет грустно если меня отчислят, потому что у меня есть способности к швейному, а я вот такая вот безответственная, я была удивлена от нее услышать что-то хорошее в свой адрес, но она права. Я буду восстанавливаться, ну или учиться дальше на что нибудь подобное. Я хочу и я буду. Отчислят - будет опыт в том что надо ходить на пары, нет - так буду дорожить этим шансом что меня оставили и буду ходить на пары. 

770 - вот что заставляет заволноваться меня

Настроение ни к черту
Неожиданно случается что-то нереально плохое(

Братик

У меня есть брат троюродный, вообще мы с ним не так уж и часто общаемся, но он мне нравится, маленький братик, которого хочется воспитывать. Этим летом мы достаточно продолжительное время проведем вместе в отпуске, хочу вбить ему в голову чтоб не пил, не курил и тд, ведь ему уж 12 почти, скоро начнется пора, когда все его одноклассники начнут шариться по подъездам.
Хочу чтобы он мне всякие секретики рассказывал...

30 фактов

нашла у одной новой знакомой в блоге "День 6 — 30 интересных фактов о себе." Захотелось составить тоже..
1. Больше люблю общаться с мальчиками, чем с девочками.
2. Пытаюсь оправдать людей за любые их поступки (не всегда получается но всё же).
3. Верю в гороскоп.
4. Не могу общаться с овнами близко (моя сестра овен, как же тяжело)
5. Лень это 70% меня.
6. Розовый цвет - люблю обожаю.
7. Люблю общаться с людьми, которые могут пошутить на любые темы и посмеяться над собой.
8. Не могу понять чем я могу нравиться противоположному полу (хотя и считаю себя вполне симпатичной)
9. Рэп для меня самая самая лучшая музыка.
10. Люблю шить.
11. Есть три секрета, которые всегда останутся исключительно при мне ( там нет стыдного ничего, просто глубоко личное).
12. Глаза красивые (мнение большинства и меня тоже).
13. Обладательница огромных накаченных икр (с огромными преувеличила конечно...не могу определиться плюс это или минус).
14. Спокойно отношусь к критике (нет идеальных людей).
15. Очень люблю папу, пускай с ним общение не такое как хотелось бы.
16. Не боюсь выглядеть в глазах некоторых людей гавном.
17. Люблю работать, ну или просто понимаю что это нужно.
18. Не хочу доверять людям, но все равно делаю это.
19. Люблю кошек, они такие лапулечки.
20. Истеричная особа.
21. Не люблю учиться, а если быть точнее то просто ходить регулярно на пары, наверное это из-за пункта номер 5
22. Боюсь полюбить какого нибудь мужчину, выйти замуж и тд и тп
23. Хочу дочку, чтобы шить ей розовые платьюшки
24. Равнодушно отношусь к цветам, даже бы выразилась, что вместо цветов можно же столько всего подарить нужного.
25. Любимый человек может меня легко обидеть, остальные же вообще нет (даже еще не любимый,но уже мой молодой человек).
26. Обожаю просто кому то что то запрещать.
27. В моей комнате, голове и в жизни всегда вечный бардак.
28. Есть сложность досмотреть кино до конца (пройти игру до конца).
29. Хочу чтобы мои дети были счастливее, чем я.
30. Не умею копить, но как ни странно умею правильно деньги тратить.

Больше не хочется иметь с ней ничего общего, с каждым разом смотря на нее я удивляюсь тому, что я не замечала в ней такого эгоизма и самолюбия, может быть оно появилось позже, не знаю.
Факт в том, что я понимала что мы с ней на одной волне, ни с одной из моих подружек на данный момент я не могу так общаться как с ней, да и не хочется. Подруга, еще одно слово, которое хочется просто зачеркнуть в своей жизни. Возможно это глупо, и как то по-детски, но пока это так.
На данный период в жизни я не хочу ничего - ни отношений  с друзьями, ни личной жизни, ни учиться, ни работать, просто ничего...

С каждым разом понимаю, что все-таки  не нужно строить планов на людей, не важно близких, не близких, я говорю вообще - на людей. Просто нужно надеяться и слушать только себя. Вроде так становятся эгоистами, но это здесь не причем.

как же тяжело когда твой молодой человек без конца истерит, есть повод, нет повода - истерика на истерике...давление еще на меня..всё ему не нравится.
А еще по моему слишком много от меня требует, а может и нет. И бесит когда постоянно говорит что старше меня и типа умнее, я не ощущаю разницы в возрасте вообще.

Временно я без телефона :(

Мой округ общения в последнее время заметно расширился, я заметила что со мной даже много кто хочет общаться, все куда то зовут, а я не могу разорваться. На самом деле это безумно приятно как не крути. Я присматриваюсь ко всей этой куче знакомых и обдумываю кого можно впускать в мою жизнь глубже.

Было очень тепло и мы с Мариной выбрались погулять, да и вообще день так чудесно прошел, не смотря на то что кое кто постоянно истерит и обижается.

дадада

 \m/

просматривая фото с той ночи, я сделала вывод, что эта самая достойная и приличная из всех (с) Марина

ВРЕМЯ....я теряю его и самое противное что я это великолепно осознаю, я делаю то что мне совсем не нужно или что не совсем нужно, а то с чем действительно нужно поспешить я откладываю на потом, да хватит же уже! Пора взяться за себя!

Мое стеснение всё испортит, но я ничего не могу поделать, так уж получилось, что с самого начала нашего с ним общения я запрограммировала, что он просто хороший знакомый и я никак не подозревала о немного иных отношениях, перебороть себя я не могу пока что, да еще он и давит на меня >.<
Всё изменится, вот только когда...

спасибо что существуете пацаны

Спешим же

Или я просто очень медленная

некоторым посвящается

Какое то очень удивительное состояние, я в депрессии.
Я просто очень давно в ней не была и сейчас мне так не привычно это состояние вечного угнетения. Я знаю причину своей депрессии, но исправить не могу. Так тяжело общаться с людьми, не хочу никуда ходить, просто дома, просто быть одной, но понимаю что от этого лучше не станет.

Пожалуй главное сейчас - это решить все проблемы с учебой, а остальное как нибудь само решится.

P.S. кхм, срань господня, да я же не бесчувственное гавно

В последнее время ты бесишь меня все меньше и меньше
Либо я стала терпеливее, либо ты поменялась...

я слушаю Кровосток, сама в шоке
никогда в жизни не думала что он мне сможет понравится Оо
а уже недельку слушаю и слушаю
офигенные же они *_*

Ты не думай меняться
Мне нравятся в тебе твои косяки

От работы дохнут кони
Ну а я бессмертный пони

Эй пацантрэ
Я на работу работать вроде как пришла

ну вот почему не бывают отношения без ссор
вроде всё так великолепно началось
и поссорились вроде из-за фигни, а оказалась одна большая нерешаемая проблема
я всё исправлю, всё же я виновата вроде как

Выражаясь твоими словами - братство царство рухнуло

блин, ну вот как то не ожиданно..
не буду в этом винить одну из нас...ибо виноваты обе.. но я рада что мы не стали прям жить вместе, не хотела бы я за всё отвечать одна.

А эти мелочи, они уйдут надеюсь

Ну неужели все налаживается *__*
Моя жизнь перестает смахивать на сериал :)

Прочитала его блог на лайвжурнале, эти посты обо мне, я прослезилась, просто от того что это было на самом деле искренне...

Три дня...три дня не скрываясь, не волнуясь что вдруг кто узнает, три дня вдвоем *__*
Завтра последний из них, грустно конечно, но я счастлива и спасибо хотя бы за эти три дня :*

Подумала что тут не хватает этой песни

"рванем в чисто поле,там будет только я,ты,поле и любовь между нами"

шутки шутками, а я б рванула с ним куда угодно

Вот почему,почему моя жизнь смахивает на какой то запутанный сериал?
Когда уже всё будет спокойно и однотипно то?

Пожалуй моя жизнь конкретно поменялась снова.
Огромное количество новых знакомых (спасибо "Кружка"), пока я конечно не поняла кто какой из этих знакомых...но все же есть с кем пообщаться, попросить помочь и даже пошутить такие же идиотские шутки моего стиля :)
Учеба...прости что я на тебя забила..Просто кроме нескольких одногруппниц там не с кем общаться, а те с кем реально можно поговорить тоже редко появляются на парах. Остальные же одногруппницы (простите) унылые дуры. Разговоры ни о чем, вечно тупой взгляд, идиотские подколы, еще более идиотские вопросы.Мне скучно,грустно и тд.... А там где скучно и грустно появляться не особо хочется.
И вот на личном все наладилось, ну как наладилось...появилось. Так странно на самом деле... мне  понравился он, я понравилась ему, у нас вроде как отношения... В ЧЕМ ТУТ ПОДВОХ? ну не может же быть все вот так просто... ну не может и все... я в ожидании чего то страшного...я же параноик.

Тут стала редко писать, да и вообще в интернете не появляюсь.
Причиной тому круг общения наверное, мне прекрасно живется и без интернета.
Я даже решила перестать писать в твиттер. На самом деле, как бы это смешно не звучало, но это мне дается тяжело :(
Моя жизнь резко изменилась, изменилась и я сама. Я стала так спокойно ко всему относится, что иногда мысленно себе говорю "Юля, тебе надо поорать."
У меня теперь есть новый вид деятельности, пока что меня он очень радует, но я устаю достаточно сильно.
Из моей жизни ушел Киря, ну как ушел, всё и шло к нашему расставанию. Мое новогоднее желание исполнилось (кстати второй год подряд). Я даже и не грустила, некогда было. И как то Саша плавно вошел в мою жизнь. Я так хотела побыть свободной, без отношений, но он давит на меня. И я терять его не хочу и быть с ним вместе тоже. Возможно я просто боюсь полюбить его. Вообще с 2009 года у меня какой то страх любить людей. Я как будто бы уверена что Саша мне не пара и отталкиваю его. Многие говорят что я странная и не надо его упускать. Будь как будет. Не хочу ничего сама решать в личной жизни. Мужское это занятие.
С учебой начались проблемы. Спасибо прогулам за это. Я решила взяться за нее конкретно и пока что никак не получается. Хоть практику вовремя сдала.

Вот и закончился 2011 год. Мне кажется, что он был вполне хорошим. Самым главным достижением конечно же является то. что наконец то я забыла про бывшего парня. Наверное это благодаря тому, что у меня появились другие отношения, длительные и серьезные.
Не менее значительное достижение - это моя работа. Брали на замену, а я как то влилась в коллектив и меня оставили дальше. Уже почти полгода работаю. Но из-за работы у меня конечно произошел какой то взрыв в голове. что я сама настолько часто себя осуждаю.
Две мои подружки уже стали совсем не подружками, винить в этом никого не хочу, видимо интересы не сходятся. Зато я стала лучше общаться с одногруппницами, одна из них мне стала близкой даже, правда под конец года мы не очень хорошо общались, но в новом году все наладится.
Что осталось неизменным - так это дружба с Никитой. За год я только еще раз 100 убедилась в том.что он мой самый самый близкий человек.
Еще я поняла. что пошла именно на ту профессию, как же мне нравиться шить *_*
Вот только 2011 был годом смертей какой то :(
В целом конечно и плохого и хорошего много было. но один человек научил меня помнить только хорошее и значит 2011 принес мне много радости.
Надеюсь и 2012 тоже будет положительным :))

Психолог помогает..
Минус двое

Иногда все так резко начинает бесить, что просто берешь и плачешь. Ни от чего то конкретно, а от всего сразу, вроде бы и всё нормально, но как то не устраивает что ли. И когда мне задали вопрос "Че ты плачешь?". Я сначала и растерялась даже, и отмазалась тем что я толстая, типа из-за этого я плачу. А на самом деле даже и не поняла че реву то.
Надо что то в жизни поменять или наоборот вернуть как раньше было, а что мне не ясно совсем.
Ну с Кирей чтоб все нормик было, с Катей, с Никитой, дома, на работе, на учебе.
Может в этом дело?
Мне срочно нужна помощь психолога... я замыкаюсь в себе.

Я скучаю по нему. Сильно скучаю,но смысла скучать нету.Ничего уже не вернуть...хотя возвращать то и нечего наверно.

Мне так тяжело на него забить. а еще больше я боюсь, что я его люблю. Я не хочу в свои 18 лет кого-то любить. Я надеюсь отвыкнуть и как можно быстрее.

я вру, чтобы задеть человека за больное, я знаю, что у меня это получается и рада, но рада на пару минут буквально
между нами как будто соревнование - кто кого больше раз предаст. И я не сделав ничего плохого, говорю что сделала, чтобы не отставать так скажем.
И только через некоторое время задумываюсь - ЗАЧЕМ??
вот именно, что ответа нет
Я хочу чтобы он почувствовал себя, так же как чувствую себя я. Минутная слабость, не более того.
Добившись, я понимаю, что снова в его глазах кажусь бесчувственной сволочью, предательницей и тд.
Но всё. Надо завязывать с местью, пусть ее толком и не было.
Я так растеряю всех своих близких людей.

Как говорят... Хочешь узнать что-нибудь у человека - напои его. В принципе этим я и занималась на выходных, а когда узнала, то поняла, что горькая правда не всегда лучше. Сладкая ложь грела меня так скажем. А когда я услышала всю правду просто разочаровалась во всех и сразу. Нет, я не говорю, что я такая хорошая. Я тоже для кого то хорошая, а для кого то плохая. Но зачем так врать? Для чего? Это вранье такое бессмысленное даже.Так обидно. И я такая наивная дура, повелась же. А думала, что разбираюсь в людях, но ошибалась. Мной пользовались и наверное не только тот человек. Я переживу, но на душе у меня так паршиво. И ведь не поймешь, когда человек с тобой просто так общается, а когда нет.

Я чувствую как человек мечется между мной и кем то еще. Не то чтобы у него есть другие отношения, просто нравится кто-то еще. И вроде бы как он со мной не хочет расходиться и вроде бы как и с ней не получиться быть, раз уж он со мной. А я всё понимаю, но ничего не говорю. Я знаю, что всё решит время. Пройдет время и я останусь ни с чем, а он с ней. Обидно, но ФАКТ. Как всё изменить? Да, никак. От меня не зависит ничего. Его решение будет окончательным.

Мыслей в голове куча
всё плохо, но вроде как хорошо.
Сегодня суббота. Надо развлечься...сначала культурная программа, а потом уж как получится, хотя врядли я с такой компанией смогу расслабиться, хотя я плохо их знаю, не смотря на то что учимся вместе лет 7 Оо

Здесь лежат мои вещи, но это не дом.

Как же меня бесит ощущение того, что я снимаю комнату в квартире, в которой я живу с родителями. Пришла от куда нибудь, общения просто нет, хотя я постоянно спрашиваю "Папа как то? как се? прошел ли комиссию? когда на работу?" в ответ же ответы, не предполагающие дальнейшего разговора или еще хуже "не мешай!". Единственное, что я слышала за последнюю неделю от них самих - это 2 раза "ой, а мы думали тебя нет дома". Хотелось спросить "может мне тогда уйти?", но усугублять ситуацию не хочется, да и просто некуда. А папа мне обещал, что в этом году такого не будет, что всё поменяется. Но нет, всё так же и как было в прошлом году и как в позапрошлом...Даже хуже. Её отношение ко мне с каждым годом всё хуже, хочется подойти и спросить что же я ей такого сделала, но повторюсь, что усугублять ситуацию просто некуда.
Буду жить с ощущением, что снимаю комнату. Это всё же лучше, если бы меня вообще выгнали ведь.

Последнее время я старалась не запариваться, хотя повод был.
Но почему то на учебе я всегда думаю о том,что идет совсем не так, как мне бы хотелось, может это и есть одна из причин почему я туда не очень люблю ходить.
Вот так и получилось. Я узнала о не очень хорошем событии (это даже не событие, просто неизвестность) в четверг. Сначала конечно я запаривалась сильно, ну как всегда, когда только узнаешь не приятное что либо. Потом пятница,суббота,воскресенье - выходные дни на учебе. Я не запаривалась, думала конечно об этом, но без запар, говорив себе "еще ничего не известно же,может все хорошо". В понедельник я учебу проспала и тоже не запаривалась, хоть и скидывала кучу маячков,чтобы узнать что же случилось. И вот вторник, я таки пришла на учебу, только села за парту и записала тему, как куча негативных мыслей настигла мою голову, всё, о чем я старалась не думать столько дней, абсолютно всё прошло по моим мыслям. Я не понимаю почему именно на парах, обстановка такая или что..
И вот сейчас я почему то запарилась. Прошла неделя уже как он пропал, что могло случиться то...
Неизвестность меня пугает.

Не люблю неизвестность.

Желание учиться приди завтра ко мне на парах ПОЖАЙЛУСТА!!!!!!

Всё хорошо,что хорошо снова начинается :))

С Кисулей на паре, классная фотка по мне так

Мы,как пазлы, просто лень что-то собрать.

Мы с Никитой целыми днями вместе, так классно...
Я очень рада, что всё хорошо..

Прошел почти месяц со дня нашей последней встречи. Я соскучилась по нему, причем не могу понять как получилось,что я привыкла к нашему с ним общению,если его практически не было..
что будет теперь, и увидимся ли мы снова? не люблю проблемы какие либо...

вообще я запуталась как всегда, бесит меня это.

Так странно скучать не по самому человеку, а всего лишь по одному действию, связанному с ним.
Но мне так правда лучше - нет забот, нет истерик и идиотских ссор :)
И как то странно все свободное время куда то исчезло тоже Оо

Первые попытки заняться учебой совсем не провальные кстати, только вот лень это беда на самом деле

Куратор взяла меня на понт. Буду ходить на учебу.

Помирились с Никитой, вот это на самом деле счастье *_*
И причем нормально помирились, а не так как в прошлый раз :)

Хочу посмотреть много фильмов с Эмбер. Найти бы время.

Всегда блин приходится выбирать, даже местом где будет классно и местом где будет классно.

Плюс ко всему снова делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу *_* Я вроде как то говорила про грабли, вот и всё, можно считать что и не наступала :))

Люблю картинки такого типа

Надо помириться с Никитой, просто необходимо.
А то в грустину впадаю иногда. Главное чтобы не дошло до долгой грустины.

Решила удалить блог на вьюи, всё же мне здесь удобней. Привыкла. Дизайн теперь будет простой, так больше нравится.

мне сказали что похожа на нее чем то, хмм...ну может есть немного

Хорошая тусовка помогает отвлечься от проблем.

Теперь так будет каждую субботу :))

Обидно больше от того, что ты не понимаешь, чем ты обижаешь и от того, что я всё равно остаюсь виноватой. ВСЕГДА.

Ненавижу твое такое поведение, прости не намерена терпеть его постоянно. Так что следи за поведением.

Я знаю, что тебе на меня не всё равно, так что нет смысла показывать свое "безразличие"

-Я люблю тебя как друга! Это гораздо лучше, понимаешь, ты самый близкий мне мужчина, лучший друг. Ничего нет лучше!!!

-Не понимаю...

Был друг. Нет друга. Вот так просто. Один разговор всё решил. Лучше бы мы тогда не общались никогда. Обидно, и не могу я поставить себя на твое место, не могу! Лучший друг...эхх... Не хочу теперь ничего :(


Сегодня всё было чудненько у нас, так и надо всегда. Быть няшками *_*

В любой непонятной ситуации надо просто лечь спать, а утром что первое в голову придет, то и выход из непонятной ситуации.

Так и сделаю я.Спокойной ночи всему миру.

Я изменилась характером. Перестала ныть и быть наивной. Меньше стала любить людей, больше осторожности в общении, да и начала задумываться нужно ли вообще мне с общаться с каким-либо человеком.

Мне сказали, что раньше я была лучше. Я так не считаю, лучше для вас, но не для себя. Я себе очень нравлюсь такой, какая я сейчас.

Бред.

Я знаю, чего ты хочешь, не прикидывайся другим.

Давай сам! не мужик чтоли. 
Придумай что нибудь, что устроит обоих. А пока я тебя и тревожить не буду.

Мне надоело всё всегда решать.

Я еще не выздоровела, но дома сидеть не буду точно
.теперь еще больше сокращаю количество времени, когда буду находиться дома

Вспомнила, что этим летом я никуда и не ездила даже. Хочется на море или просто какой-нибудь смены обстановки. 

Три часа ночи, а мне снова не спится.Хотя вроде и хочется спать, болит голова и горлышко :( Не люблю я болеть. Надо как-нибудь лечь и уснуть и без лишних мыслей желательно.

porsche cayenne

 Моя "маленькая" мечта. Хочу хочу хочу, быть может когда-нибудь я куплю его...

В моей жизни сейчас происходит неладное, в принципе как и каждую осень.

Дело совсем не в осени, посто почему то так совпадает.что путаница в моей голове совпадает с этим временем года.

Я завела блог, новый блог. Просто старый блог знают слишком многие и я не смогу там высказаться чтоли. а сейчас мне это нужно, потому что даже Никите я не могу сказать о том что у меня творится. Это наверное один из тех редких случаев, когда даже лучший друг не поймет.

Я сейчас на распутье стою - вернуться к тому, что радовало меня раньше, но не факт, что будет радовать и теперь или резко изменить всё,но не факт, что в лучшую сторону. Я не люблю резких изменений, точнее нет,я просто боюсь ошибиться в этом выборе, я не уверена, что будусчастлива добившись результата. Или я скидываюэто на простой интерес? Но как? Как? Как можно скучать и думать о человеке, с которым вообще ничего не связывало? Это не поддается никакой логике. Я знаю то, что этот человек тоже умает обо мне периодически, но увы, просто - запретный плод сладок. Я хотела бы попробовать хоть, но он не захочет, точнее может и захочет, но просто не сможет. Это большие проблемы на самом деле, обоим на жопу. Когда у меня очень хорошее настроение, то я думаю о том, что я дура, полная дура. Ну, а потом я снова думаю об этом и с каждым разом все больше и большепонимаю что лучше оставить все как есть - учеба, работа, Киря, Никита. Катя и тд, а про это совсем забыть. ведь просто нельзя, а то что нельзя - не суждено изменить.

Странно, но я скучаю по человеку, с которым вообще ничего не связывало. Просто хочется его видеть и слышать каждый день, даже если он не будет говорить со мной. Глупо всё это, но такая я.

Я думаю о тебе каждый раз, когда не о чем больше думать, а не о чем больше думать почти что всегда

Вот есть человек, которому вроде и хочешь доверять, но не можешь.

Слишком много вранья было.

Доверие рушиться в миг, а вернуть его очень сложно.

Практика

На учебе у нас началась практика на той неделе еще, мне очень нравится на самом деле,только блин я просыпаю часто :(
Там конечно нервишки нужны же, но вроде как более менее получается, только отстаю сильно.
Мы с Кисулей там царицы :DD

День рождение

18 лет! Мне 18 лет??? Оо что??
да блин, это так, самой не верится, хотя что изменилось то?? ничего абсолютно :))
День рождение прошло просто отлично, не буду расписывать, т.к. лень. Напишу лишь, что приятно было, что Киря ждал меня у подъезда чуть позже нулей с подарком :) Что Кисуля подарила мне САМЫЙ лучший и оригинальный подарок за 18 лет - машину HUMMER! То что я ни разу не пожалела, что работала в свой день рожденье и отпраздновала ночью нормально так *_* Цветы, подарки, так все приятно, а главное что я ниразу не взгрустнула и вообще все просто бенч *_*