Подумала что тут не хватает этой песни

"рванем в чисто поле,там будет только я,ты,поле и любовь между нами"

шутки шутками, а я б рванула с ним куда угодно

Вот почему,почему моя жизнь смахивает на какой то запутанный сериал?
Когда уже всё будет спокойно и однотипно то?

Пожалуй моя жизнь конкретно поменялась снова.
Огромное количество новых знакомых (спасибо "Кружка"), пока я конечно не поняла кто какой из этих знакомых...но все же есть с кем пообщаться, попросить помочь и даже пошутить такие же идиотские шутки моего стиля :)
Учеба...прости что я на тебя забила..Просто кроме нескольких одногруппниц там не с кем общаться, а те с кем реально можно поговорить тоже редко появляются на парах. Остальные же одногруппницы (простите) унылые дуры. Разговоры ни о чем, вечно тупой взгляд, идиотские подколы, еще более идиотские вопросы.Мне скучно,грустно и тд.... А там где скучно и грустно появляться не особо хочется.
И вот на личном все наладилось, ну как наладилось...появилось. Так странно на самом деле... мне  понравился он, я понравилась ему, у нас вроде как отношения... В ЧЕМ ТУТ ПОДВОХ? ну не может же быть все вот так просто... ну не может и все... я в ожидании чего то страшного...я же параноик.

Тут стала редко писать, да и вообще в интернете не появляюсь.
Причиной тому круг общения наверное, мне прекрасно живется и без интернета.
Я даже решила перестать писать в твиттер. На самом деле, как бы это смешно не звучало, но это мне дается тяжело :(
Моя жизнь резко изменилась, изменилась и я сама. Я стала так спокойно ко всему относится, что иногда мысленно себе говорю "Юля, тебе надо поорать."
У меня теперь есть новый вид деятельности, пока что меня он очень радует, но я устаю достаточно сильно.
Из моей жизни ушел Киря, ну как ушел, всё и шло к нашему расставанию. Мое новогоднее желание исполнилось (кстати второй год подряд). Я даже и не грустила, некогда было. И как то Саша плавно вошел в мою жизнь. Я так хотела побыть свободной, без отношений, но он давит на меня. И я терять его не хочу и быть с ним вместе тоже. Возможно я просто боюсь полюбить его. Вообще с 2009 года у меня какой то страх любить людей. Я как будто бы уверена что Саша мне не пара и отталкиваю его. Многие говорят что я странная и не надо его упускать. Будь как будет. Не хочу ничего сама решать в личной жизни. Мужское это занятие.
С учебой начались проблемы. Спасибо прогулам за это. Я решила взяться за нее конкретно и пока что никак не получается. Хоть практику вовремя сдала.

Вот и закончился 2011 год. Мне кажется, что он был вполне хорошим. Самым главным достижением конечно же является то. что наконец то я забыла про бывшего парня. Наверное это благодаря тому, что у меня появились другие отношения, длительные и серьезные.
Не менее значительное достижение - это моя работа. Брали на замену, а я как то влилась в коллектив и меня оставили дальше. Уже почти полгода работаю. Но из-за работы у меня конечно произошел какой то взрыв в голове. что я сама настолько часто себя осуждаю.
Две мои подружки уже стали совсем не подружками, винить в этом никого не хочу, видимо интересы не сходятся. Зато я стала лучше общаться с одногруппницами, одна из них мне стала близкой даже, правда под конец года мы не очень хорошо общались, но в новом году все наладится.
Что осталось неизменным - так это дружба с Никитой. За год я только еще раз 100 убедилась в том.что он мой самый самый близкий человек.
Еще я поняла. что пошла именно на ту профессию, как же мне нравиться шить *_*
Вот только 2011 был годом смертей какой то :(
В целом конечно и плохого и хорошего много было. но один человек научил меня помнить только хорошее и значит 2011 принес мне много радости.
Надеюсь и 2012 тоже будет положительным :))

Психолог помогает..
Минус двое

Иногда все так резко начинает бесить, что просто берешь и плачешь. Ни от чего то конкретно, а от всего сразу, вроде бы и всё нормально, но как то не устраивает что ли. И когда мне задали вопрос "Че ты плачешь?". Я сначала и растерялась даже, и отмазалась тем что я толстая, типа из-за этого я плачу. А на самом деле даже и не поняла че реву то.
Надо что то в жизни поменять или наоборот вернуть как раньше было, а что мне не ясно совсем.
Ну с Кирей чтоб все нормик было, с Катей, с Никитой, дома, на работе, на учебе.
Может в этом дело?
Мне срочно нужна помощь психолога... я замыкаюсь в себе.

Я скучаю по нему. Сильно скучаю,но смысла скучать нету.Ничего уже не вернуть...хотя возвращать то и нечего наверно.

Мне так тяжело на него забить. а еще больше я боюсь, что я его люблю. Я не хочу в свои 18 лет кого-то любить. Я надеюсь отвыкнуть и как можно быстрее.

я вру, чтобы задеть человека за больное, я знаю, что у меня это получается и рада, но рада на пару минут буквально
между нами как будто соревнование - кто кого больше раз предаст. И я не сделав ничего плохого, говорю что сделала, чтобы не отставать так скажем.
И только через некоторое время задумываюсь - ЗАЧЕМ??
вот именно, что ответа нет
Я хочу чтобы он почувствовал себя, так же как чувствую себя я. Минутная слабость, не более того.
Добившись, я понимаю, что снова в его глазах кажусь бесчувственной сволочью, предательницей и тд.
Но всё. Надо завязывать с местью, пусть ее толком и не было.
Я так растеряю всех своих близких людей.

Как говорят... Хочешь узнать что-нибудь у человека - напои его. В принципе этим я и занималась на выходных, а когда узнала, то поняла, что горькая правда не всегда лучше. Сладкая ложь грела меня так скажем. А когда я услышала всю правду просто разочаровалась во всех и сразу. Нет, я не говорю, что я такая хорошая. Я тоже для кого то хорошая, а для кого то плохая. Но зачем так врать? Для чего? Это вранье такое бессмысленное даже.Так обидно. И я такая наивная дура, повелась же. А думала, что разбираюсь в людях, но ошибалась. Мной пользовались и наверное не только тот человек. Я переживу, но на душе у меня так паршиво. И ведь не поймешь, когда человек с тобой просто так общается, а когда нет.

Я чувствую как человек мечется между мной и кем то еще. Не то чтобы у него есть другие отношения, просто нравится кто-то еще. И вроде бы как он со мной не хочет расходиться и вроде бы как и с ней не получиться быть, раз уж он со мной. А я всё понимаю, но ничего не говорю. Я знаю, что всё решит время. Пройдет время и я останусь ни с чем, а он с ней. Обидно, но ФАКТ. Как всё изменить? Да, никак. От меня не зависит ничего. Его решение будет окончательным.

Мыслей в голове куча
всё плохо, но вроде как хорошо.
Сегодня суббота. Надо развлечься...сначала культурная программа, а потом уж как получится, хотя врядли я с такой компанией смогу расслабиться, хотя я плохо их знаю, не смотря на то что учимся вместе лет 7 Оо

Здесь лежат мои вещи, но это не дом.

Как же меня бесит ощущение того, что я снимаю комнату в квартире, в которой я живу с родителями. Пришла от куда нибудь, общения просто нет, хотя я постоянно спрашиваю "Папа как то? как се? прошел ли комиссию? когда на работу?" в ответ же ответы, не предполагающие дальнейшего разговора или еще хуже "не мешай!". Единственное, что я слышала за последнюю неделю от них самих - это 2 раза "ой, а мы думали тебя нет дома". Хотелось спросить "может мне тогда уйти?", но усугублять ситуацию не хочется, да и просто некуда. А папа мне обещал, что в этом году такого не будет, что всё поменяется. Но нет, всё так же и как было в прошлом году и как в позапрошлом...Даже хуже. Её отношение ко мне с каждым годом всё хуже, хочется подойти и спросить что же я ей такого сделала, но повторюсь, что усугублять ситуацию просто некуда.
Буду жить с ощущением, что снимаю комнату. Это всё же лучше, если бы меня вообще выгнали ведь.

Последнее время я старалась не запариваться, хотя повод был.
Но почему то на учебе я всегда думаю о том,что идет совсем не так, как мне бы хотелось, может это и есть одна из причин почему я туда не очень люблю ходить.
Вот так и получилось. Я узнала о не очень хорошем событии (это даже не событие, просто неизвестность) в четверг. Сначала конечно я запаривалась сильно, ну как всегда, когда только узнаешь не приятное что либо. Потом пятница,суббота,воскресенье - выходные дни на учебе. Я не запаривалась, думала конечно об этом, но без запар, говорив себе "еще ничего не известно же,может все хорошо". В понедельник я учебу проспала и тоже не запаривалась, хоть и скидывала кучу маячков,чтобы узнать что же случилось. И вот вторник, я таки пришла на учебу, только села за парту и записала тему, как куча негативных мыслей настигла мою голову, всё, о чем я старалась не думать столько дней, абсолютно всё прошло по моим мыслям. Я не понимаю почему именно на парах, обстановка такая или что..
И вот сейчас я почему то запарилась. Прошла неделя уже как он пропал, что могло случиться то...
Неизвестность меня пугает.

Не люблю неизвестность.

Желание учиться приди завтра ко мне на парах ПОЖАЙЛУСТА!!!!!!

Всё хорошо,что хорошо снова начинается :))

С Кисулей на паре, классная фотка по мне так

Мы,как пазлы, просто лень что-то собрать.

Мы с Никитой целыми днями вместе, так классно...
Я очень рада, что всё хорошо..

Прошел почти месяц со дня нашей последней встречи. Я соскучилась по нему, причем не могу понять как получилось,что я привыкла к нашему с ним общению,если его практически не было..
что будет теперь, и увидимся ли мы снова? не люблю проблемы какие либо...

вообще я запуталась как всегда, бесит меня это.

Так странно скучать не по самому человеку, а всего лишь по одному действию, связанному с ним.
Но мне так правда лучше - нет забот, нет истерик и идиотских ссор :)
И как то странно все свободное время куда то исчезло тоже Оо